Šiaip linksma (archyvas)

[Mjso]

Nu nežinau. Bent jau aš tai čia nieko juokingo nepamačiau.

Čia juoktis reik iš to, kokia totali nesamonė sugalvota

[spirit]

Čia juoktis reik iš to, kokia totali nesamonė sugalvota

Na tada kitas reikalas

[rat]

[Big Cat]

[LC.]

/\ Geras

[artexs]

Panevėžio FK Ekrano naujas šūkis:



Tikrai panevėžietiška

[artexs]

[Big Cat]

[kašalotas]

[Magician]

Žiauriai. Geras. Man patiko :}.

[P`q]

[Raptor]

Truputis Anekdotu:

Kamštis greitkelyje. Žmogelis klausia vieno nuobodžiaujančių vairuotojų:
- O kodėl čia toks kamštis?
- Teroristai Paksą pagrobė. Reikalauja vieno milijono dolerių išpirkos. Jei negaus, grąsina prezidentą apipilti benzinu ir padegti. Tai va, darom rinkliavą, kas po kiek gali.
- Na, ir po kiek duoda?
- Kas po litrą, kas po du.

***

Žmona su kočėlu muša vėlai parėjusį ir girtą vyrą. Muša ir sako:
- Iščio budeš pit, što?! Iščio budeš pit?! Vyras, jau pargriuvęs, sumurma:
- Nu chorošo, ugovorila, nalivai...

***

Kartą piktoji burtininkė išbūrė princesei, kad ši užmigs amžinu miegu, kai per savo 16-ą gimtadienį adata įsidurs pirštą. Ir tada princesės tėvas, karalius, įsakė nukirsti princesei visus pirštus...

***

Eina ežiukas mišku: visur krūmai išlaužyti, šiukšlių pilna, medžiai išvartyti, staiga pamato gulinčią lapę ant skruzdelyno, burnoj skuduras. Ežiukas prieina.
- Lape, lape ar tu gyva? - ir traukia skudurą iš snukio.
Lapė:
- Ežiuk, koks tu geras kai blaivas.

***

Jaukumas

Grįžęs namo, rūbų spintoj randu kažkokį poną… Tyliai užveriu duris ir ilgai stoviu kitoj pusėj. Širdin smelkiasi tylus džiaugsmas. Kitur taigi blakės, tarakonai įsimeta… Vadinas, čia geri namai.

Jaukinimas

Kitąsyk grįžtu namo, atidarau spintos duris - pono nėr… Tampa liūdna. Gal kitur jam geriau? Bet gal išėjo tik maisto pasiieškot? Padedu spintoj duonos ir lašinių, pastatau degtinės butelį. Gal sugrįš…

Moksliniai tyrimai

Apžiūrėjęs spintą, neradau durų į lauką. Todėl man mįslė, kaip ten atsiranda žmonės. Bet AR man tokias mįsles spręst? Spintų pasaulis… Pėdkelnių pasaulis… Tai vadinamieji paraleliniai pasauliai. Ten kitokie dėsniai. Todėl kitąsyk jau nebesistebiu spintoj radęs poną su žmonos pėdkelnėm rankoj.

Švelnumas

Vėl grįžtu iš kelionės… Ilgai stoviu miegamojo tarpdury, žiūrėdamas, kaip jie kruta Po antklode. Norisi kilstelt ir pasižiūrėt, kas ten vyksta. Bet nedrįstu. Žmona - mano. Bet vyras tai - svetimas! Nežinia, ką pagalvos. Panašu, lyg būtų kokią brangenybę radę ir negalėtų pasidalint. Tik kad nieko tokio pas mus nėr… Atsargiai įlipu į spintą ir užsidarau. Jei norės, vėliau patys papasakos.

Viršenybė

Atrodo, jau švinta. Pabeldžiu iš vidaus.
- Kas ten? - niurna ponas. Maniškė numoja ranka.
- Kas ten bus spintoj…
Ponas ropščiasi iš lovos, žiovaudamas dūlina į tualetą. Aš išlipu iš spintos ir, demonstratyviai pakėlęs užpakalinę koją, lieju ant fikuso. Tepajunta, kas čia šeimininkas..

***

Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?
Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas OK, mokosi ir pan.
Po kitos valandos vėl motina tą patį:
- Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia.
Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui:
- Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės.
Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri......
Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas:
- Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: b**į į užuolaidas valaisi?!

***

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
- Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi:
- Vycka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
- Uhu…
- Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
- Hmmm… Neeee…
- Tai gal nusimam tas gumytes?

***

Atėjo moteris į parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, 1 l pieno, 0,5 kg kavos, pluoštelį salotų, kepalėlį duonos. Kai ji savo prekes dėjo ant konvejerio prie kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir pareiškė: "O jūs vieniša". Moterškė įdėmiai peržiūrėjo savo perkamus produktus, pamastė, ir nė vienas jai neužkliuvo, dėl ko būtų galima padaryti tokią išvadą. O juk ji tikrai buvo vieniša!
- Taip, jūs teisus, bet iš ko jūs taip nusprendėte?
- Jūs labai negraži...

***

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė...
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
- Ku ku,ku ku ku kū...
Meilužis klausia:
- Kas čia,laikrodis su gegute?
- Nea, tai mano paralyžiuotas vyras... Kūrva niekaip neištaria...

***

Nu karas prasidėjo, eina visi žvėrys liūdnai kariaut. Ale vilkas ir nenori, eina per mišką, galvoja, kaip čia susimuliuot, gal rodomą pirštą dešinės rankos amputuot... nu ir sutinka zuikį, o tas linksmas:
- Tai kas yra, zuiki? - klausia pilkasai.
- Nu prievolės išvengiau, - aiškinas
- O tai kaip? - domisi
- Išsikastravau, - sako žvairasai
Nu vilkas pagalvojo, nu kastruotis tai praktiškai pizdiec, ale iš karo tai gyvas negrįši. Nu nuvėjo išsikastravo. Šaukimo punkte sako netinkat į karą.. o tai kas yra vistiek klausia vilkas.
- Plokščiapadis esate...

***

Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis
laukdavo tos poilsio dienos.
Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas:
- Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas!
Žmogelis pakelia akis:
- Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano.
- Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių.

***

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.

***

Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.
- Gegute, kiek man liko gyventi?
Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
- Eins... Zwei... Drei...

***

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...
- Spanielio ausys...

šaltinis: www.cha.lt

[Mjso]

http://www.cha.lt/category/paveiksli...-su-gamta.html

[kašalotas]

..nes Lietuvos policija nebijo net Chucko Norriso.

[kompotukas]

Japonų etiketas

Apsilankymas sushi bare

Nusilenkimas

[spirit]

[artexs]

Atsargiai vyrai!

[blitz]

[P`q]

[TH1]

Šimto metų senumo prikolas