Šiaip linksma (archyvas)

[Berliner]

na gal arogancija, bet gal ir tikrai nebuvo uz ka rasyt gera pazymi...

Na, kai grupės pažymių vidurkis yra 3, tai manau dėstytojas turėtų daryti pats išvadas apie savo kursą, dėstymo sugėbėjimus ir pan. Arba ten kursas per sunkus, arba dėstytojas nesugeba dėstyti. Bet kuriu atveju, čia studentai negali nieko pakeisti.

[yeah#7]

Berliner, komentarus pasiskaityk.

[rat]

[tadux]

[Ežiukas]

[Mjso]

[Mjso]

Šitas tikrai geras

[Ežiukas]

Ir platesnis paaiškinimas:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/8417789.stm

[John]

'Gays Too Precious To Risk In Combat'

Q: "How many soldiers' lives is the life of one gay man worth?"
A: "Seven."

[moo]

[HAMMER]

[fredis]

http://www.youtube.com/watch?v=CMaDqa_Aj1U

[Raptor]

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva.
Įeina direktorius. Nustebes klausia:
- Ka tu čia darai?
- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruošei?
Buhalteris:
- Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?

***

– Kiek vaikų jūs norėtumėte?
– Keturių.
– O kaip dėl penkto?
– Jokiu būdu! Aš kažkur skaičiau,kad kas penktas pasaulyje gimstantis vaikas – kinas.

***

Naujasis lietuvis atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo niolikinis sūnelis:
- Nu. Alio.
- Tėte, padėk, čia tokia šikna nutiko...
- Kiek pinigų reikia?
- Daug tėte, daug... Supranti, čia merga... Mes su ja... Nu pats supranti... Antras mėnuo tuo bus... Reik abortą daryt...
- Ir čia viskas?..
- Ne visai... Atsimeni tavo vilą Nidoje? Tai mes čia su chebra vakarėlį darėm... Sudegė...
Pauzė.
- Na, sveikinu sūneli, bl@%, dabar tau tik medį nukirst beliko!

***

Kalbasi draugai:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinės nuotrauką?...
- Aišku, kad ne!...
- Gal tada nori kelias persiųsiu?...

***

Sustabdo kartą policininkas mašinąi:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Na, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..

***

- Šiuos naujuosius metus sutikau Havajuose: puikūs pliažai, nuostabiai įdegusios pusnuogės merginos, kokteiliai su romu...
- O aš šiuos Naujuosius sutikau Indijoje ant dramblio nugaros: egzotika, vaisiai, gražios jaunos indės...
- Aha, aš irgi šiuos Naujuosius sutikau su jumis, čia, virtuvėje, tik nerūkiau!

***

Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos:
– Tu kažką sakei, brangioji?
– Taip, dar vakar…

***

Eina tėvas su sūnum pro vaistinę. Sūnus tėvui sako:
- Tėtė, o ką reiškia ta gyvatė aplink taurę apsivijusi?
Tėvas paaiškina:
- Čia tavo motina ledus laižo...

***

Juodam juodam mieste, juodam juodam rajone, juodoje juodoje gatvėje, juodame juodame name, juodame juodame ofise, juodame juodame kabinete sėdi du juodi juodi vyrukai. Vienas sako kitam:
- Nu jo, Petrai... Kas ten sakė "užpildyti printerio kasetę, tai čia kaip du pirštus..."?..

***

Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
- 10 litų.
(Apsidžiaugęs) - O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
(Kiek nepatikliai) - Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
- 10 litų.
(Susinervinęs) - Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad Jūs pirmas pradėjot...

Šaltinis: www.cha.lt

[Raptor]

Ateina Žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako - noriu dirbti pardavėju.
-Ar turite šio darbo praktikos?
-Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai, idarbino jį.
Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nusluotas...
Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia: tai kaip čia tu viską padarei?
-Tai va, ateina šestadienio ryte žmogus - pirkti meškerės. Aš ir sakau: tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? - nusipirkite kokią valtelę - va ten, pas mus, žiurėkite, visokiu yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų - negi taip ir vargsite irkluodamas. Nusipirkite kokią su motoriuku, normaliai kad butų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia - priekabos reikia. Antra vertus, jusu šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... nu va, ir taip toliau ir t.t. Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
-Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
-Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako: vistiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

[Gator]

Kazin ar esu keistas del to, kad 3 valandas praleidau sioje temoje:
http://forum.bodybuilding.com/showth...hp?t=119211681

[spirit]

Vilnietę automobiliu bandė partrenkti kaimynystėje gyvenantis popiežius

http://www.delfi.lt/news/daily/crime....d?id=27074055

Jeigu Vilniuje gyvena popiežius, tai aš esu Jėzus Kristus

[Irma]

Vilnietę automobiliu bandė partrenkti kaimynystėje gyvenantis popiežius

http://www.delfi.lt/news/daily/crime....d?id=27074055

Jeigu Vilniuje gyvena popiežius, tai aš esu Jėzus Kristus

Psichiniai ligoniai. Juoktis kažkaip nesinori. Pamenu pamokos metu į klasę įlėkė kažkokia mokytoja ir pradėjo gaudyti klasėj drugelius, žiemos metu. Ant stalų laipiot ir tokia paklaikusi išlėkė.. Tada mums buvo juokinga, buvom vaikai. Mūsų mokytoja, kurios pamoka tuo metu vyko, stovėjo "apšalusi" ir nejudėjo
Tam žmogui ir jo šeimai tai nelaimė. Taip, kad realiai tai visai nejuokinga.

[spirit]

Psichiniai ligoniai. Juoktis kažkaip nesinori. Pamenu pamokos metu į klasę įlėkė kažkokia mokytoja ir pradėjo gaudyti klasėj drugelius, žiemos metu. Ant stalų laipiot ir tokia paklaikusi išlėkė.. Tada mums buvo juokinga, buvom vaikai. Mūsų mokytoja, kurios pamoka tuo metu vyko, stovėjo "apšalusi" ir nejudėjo
Tam žmogui ir jo šeimai tai nelaimė. Taip, kad realiai tai visai nejuokinga.

Supranti, ne visi žmonės skambina ten todėl kad yra psichiškai nesveiki. Kai kurie tą daro tyčia iš bukumo arba neturėjimo ką veikt. Bet aš ne dėl to čia įdėjau. Mane tiesiog pralinksmino tos istorijos ir tiek

[praeivis]

Supranti, ne visi žmonės skambina ten todėl kad yra psichiškai nesveiki. Kai kurie tą daro tyčia iš bukumo arba neturėjimo ką veikt. Bet aš ne dėl to čia įdėjau. Mane tiesiog pralinksmino tos istorijos ir tiek

nA TEN YRA IR APIE AUTOBUSO VAIRUOTOJA. Jei jis is tikro yra vairuotojas ir vaziuodams kliedi-tai cia jau visiskai nebejuokinga butu,o pavojinga visiems aplinkiniams.

[Tomizmas]

Prievartauja vyras moterį. Ta rėkia:

Paleisk mane!!! Šlykštyne!!! Bjaurybe! Degrade! Gyvuly! Gaidy! Ožy!... Ožiuk... Oželi... Katinėli........