Šiaip linksma (archyvas)

[Mjso]

Šiais metais mūsų lietuvaitės mus sugėdino.
"The X Factor 2009 - The Dreamgirls - Auditions 1"

Dukart jau buvo įdėtas šitas

[aviDer]

Dukart jau buvo įdėtas šitas

persiprašau tada

[Ametistas]

Šiais metais mūsų lietuvaitės mus sugėdino.
"The X Factor 2009 - The Dreamgirls - Auditions 1"

Trūksta žodžių. Kaip žmonės eina visai nesuprasdami savo galimybių. Galėjo bent moteriškai žaviai priimti kritiką, o ne susiraukti kaip raganoms - po to iš jų to žavesio taip viskas ir išgaravo. O dar tie akių vokų šešėliai - tiesiog tragiškai atrodo, kai kaimietės - tokie šešėliai gal prieš 10 metų buvo madingi.

p.s., aš nesu matęs taigi ačiū

[Mjso]

Trūksta žodžių. Kaip žmonės eina visai nesuprasdami savo galimybių.

Jie turbūt neturi klausos. Galvoj gražiai skamba tik

[Ametistas]

Jie turbūt neturi klausos. Galvoj gražiai skamba tik

Kad ne jie, o jos Ar ten buvo jie?

[Mjso]

Kad ne jie, o jos Ar ten buvo jie?

Aš apie žmones. aišku kaip pažiūrėsi.. Kaip tam anekdote: Dievas sukūrė žmogų ir moterį

[Wycka]

Lietuvės X-factor:
Youtube video

Čia vienu metu ir pikta, ir juokinga. Šitas video tinka ir 'Šiaip linksma', ir 'Lietuvos įvaizdis užsienyje'. Tikriausiai pastebėjote, kad žodį 'Lithuania' ištarė ne tik merginos, bet ir tas vyrukas — žiuri narys... Galima tik pasiguosti, kad vis buvo geriau už Minedą — šios paničkos bent grožio turi.

[Ametistas]

Šitas patiko

Čia toks... na... neregėtas eksponatas Pala, dar paklausykit

[TotaS]

[qwe]

Maža mergaite miną pamatė
Ir netyčia ant jos koją pastatė
Niekad nepamiršiu jos žydrų akių
Kurios kabojo ant pušies šakų.

[iris]

Trisdešimt savo gyvenimo metų intensyviai kovojusi dėl teisės neturėti
vairavimo teisės, vieną gūdų pavasarį susimąsčiau, kad galbūt be reikalo.
Išeini žmogus ankstų lietingą pirmadienio rytą į darbą, perbėgi per gatvę
gaudyt maršrutkę, rizikuodamas pakliūti kelių sargams ir susimokėti baudą,
kurios šiaip jau, būdamas pėstysis, jokiu būdu nesitiki. Tau pavyko ir
šįkart tavo nusikaltimas užregistruotas nebuvo, iš to džiaugsmo beveik
nesupyksti, kad pravažiuojanti karieta aptaškė iki bambos. Dvi maršrutkės
tave ignoruodamos pravažiuoja, kai pagaliau sustoja trečioji, o minutės iki
darbo pradžios suskaičiuotos, jau nebe taip ir susijaudini, kai
inteligentiškas vairuotojas aprėkia dėl to, kad ne vietoj stabdžiau, kad
neturiu be grąžos ir kad nespėjau per sekundę susirast sau vietos atsisėst.
Pakeliui į darbą jaučiu maloniai šąlančias šlapias kojas. Vairuotojas
pademonstruoja gerą valią ir išleidžia stotele toliau nei paprašau.
Apsikeičiam keliom frazėm.
Išlipdama nepraleidžiu progos kaukštelt kaktos į autobusiuko durų viršų. Kol
nueinu iki darbo, sušlampu iki bambos, tik šįkart jau nuo kitos pusės, nes
šitaip lyjant joks skėtis nebepadeda. Pirmadienis, nuotaika puiki jau nuo
pat septynių ryto. Kol darbe išsidžiovinu skėtį, rūbus ir rankinę,
suprantu – nieko nebus. Skelbiam karą.
Dėl vairavimo mokyklos apsisprendžiu greitai – imam esančią arčiausiai namų.
Nunešu pirmą šimtinę, kad nepersigalvočiau, užėjus tingumo priepoliui.Ir
tada prasideda. Klasės kontingentas pats įvariausias – nuo „fyfų“ iki
penkiasdešimtmetės profesorės. Dėstytojas akivaizdžiai peržengęs pensinį
amžių, o nervai pasibaigę jau prieš gerus du dešimtmečius, kolektyvą bando
suvaldyti kaip Vilijampolės darželio grupę. „Fyfos“ nuobodžiauja, studentai
slepiasi galiniuose suoluose, profesorė nieko nesupranta, bet labai
stengiasi, lygina KET knygelę su bilietais ir pastebėjusi menkiausią
netikslumą keldama ranką raportuoja: „Dėstytojau, o čia turbūt klaida?!“.
Darželiniokai krizena, mokytojas greitai keičia temą. Kažkaip vistiek
prakuntam, nors blondinės iš galinių suolų vis dar nustemba, išgirdusios
sąvoką „pagrindinis kelias“. Nežinau, kaip ten jiems baigėsi, bet aš iš
nerimo nebegaliu nei valgyt, nei miegot ir neiškentusi užsiregistruoju
teorijos egzaminui. Likus valandai iki jo perskaitau KET knygelę nuo pradžių
iki galo. Tikiuosi, kad padės, nors galbūt vietoj to būtų geriau buvę palįst
po dušu. „Regitroje“ iš streso dar spėju pamest savo aukštojo išsilavinimo
diplomą, leidžiantį man laikyti teorijos egzaminą „pasiruošus savarankiškai
“. Paklaikusiom akim lakstau po futbolo aikštės dydžio „Regitros“ aikštę.
Diplomą randu prie kasų. Toliau jau nieko blogesnio atsitikt negali,
egzamino stebėtojai mieli kaip griežtojo režimo kolonijos prižiūrėtojai, bet
teorija išlaikyta tokiu rezultatu, kokio kompiuteryje aš gyvenime nesu
mačiusi.Ir tada, ir tada ateina linksmoji dalis – praktika. Per pirmą
vairavimo pamoką beveik pavyko numušti netikėtai į sankryžą įvažiavusį
šiukšliavežį. Vairavimo instruktorius visą laiką su kažkuo susirašinėja
žinutėmis ir tuo pat metu visai netyčia deda ranką man ant šlaunies. Ta jo
gauruota letena man vairuoti netrukdo, ir išvis bet kokį, kad ir patį
gražiausią vyrą, pastebėčiau nebent tada, jei jis išsitėkštų man ant
priekinio stiklo. Vistik suburkuoju, kad man labai patinka jo dėmesys,
tačiau kai šįvakar papasakosiu apie tai savo vyrui, jis gali būti kiek
kitokios nuomonės. Instruktorius tam kartui atšąla. Kiti vairuotojai
demonstruoja pradedantiesiems begalinę toleranciją - jei sankryžoje,
užsidegus žaliai, tą pačią sekundę nepajudi iš vietos, bent 4 vairuotojai
aplink ima signalizuoti, kai kurie nepatingi net persisverti per langą ir
lenkdami pasakyt keletą padrąsinančių keiksmažodžių. Aš gi važiuoju
optimaliu 20 km/h greičiu, o užpakalis prilimpa prie sėdynės taip, kad po
tos pusantros valandos dailiojo važiavimo nebeatplėšiu jo nuo sėdynės.
Nuotaika svyruoja nuo euforijos iki nevilties. Vakarais verkiu. Paskutinė,
dešimta pamoka: instruktorius pasiūlo savo ranką ir širdį, kas išvertus į
vyrų kalbą reikštų viešbučio kambarį, bet palieku tą privilegiją sekančiai
mokinei, o pati užsiregistruoju didžiajam įvykiui. Iki jo lieka savaitė, o
aš staiga suvokiu, kad mano sugebėjimai aikštelėje lygūs ? reikšmei. Į trasą
išeina sutuoktinis su mūsų pirmagimio amžiaus „Mazda“, varoma dujomis,
suvaryta sankaba ir atbuliniu bėgiu, kurį tokiai liaunai moteriškei kaip aš
įjungti įmanoma tik abiem rankom. Pirmagimis raudonu flomasteriu nupiešia „M
“ raidę, išvažiuojam į Savanorius. Užgęstu jau pirmoj sankryžoj. Vyras
išbąla. Užsikuriam ir likusiose 4 sankryžose iki mokomosios aikštelės
sąžiningai užgęstu kiekvienoje iš jų, sudarydama vadovėlines avarines
situacijas. Vyras jau neturi jėgų rėkt, sėdi įsitempęs kaip styga ir išvis
atrodo priešinfarktinės būsenos. Galiu neleistinai staigiai atleisti sankabą
vien nuo to vaizdo. Jis savo ruožtu prisiekia daugiau niekada neleisti man
važiuoti mieste. Aš nesiginčiju, nes esu užsiėmusi eiliniu bandymu užsikurt
šeimyninį kombainą. Aikštelėje gęstu kas 1,5 sekundės. Vyras išlipa parūkyt,
cigaretė iškrinta iš rankų. Aš nuoširdžiai, bet beviltiškai bandau jį
įtikinti, kad mokomoji nauja dyzelinė „Astra“ man negesdavo praktiškai
niekada.Taip arti skyrybų slenksčio, kaip tą mokymosi savaitę, mes dar
niekada nebuvom. Parkuojuosi. Užkliudau bordiūrą. Vyras išlekia pažiūrėt, ar
nenukrito bamperis. Aprėkia. Jaučiuosi neteisingai apkaltinta. Atakuojam
sekančią parkavimosi vietą. Nepavyksta. Atsiverčiu knygelę su instrukcijom.
Sukišę galvas analizuojam. Susiginčijam. Prisimenam 6 metų senumo nuodėmes.
Dar pasiginčijam.Vyras rūko, aš žliumbiu. Egzaminas ant nosies, todėl lipam
atgal į prakeiktą „Mazdą“. Druskos ant žaizdos užpila pasitreniruoti
atvažiavusi porelė, kurios moteriškoji pusė tiesiog profesionaliai
prisiparkuoja toj vietoj, kurią aš nesėkmingai bandžiau įveikt kokia 16
kartų. Bandau nužudyti ją žvilgsniu. Savaitei įpusėjus gęstu jau tik kas 8
sekundes, bet vyras kažkodėl griežtai nesutinka leisti man parvairuoti namo.
Kiekvieną rytą prabundu prieš penkias, prisimenu, kokia gėda laukia manęs
„Regitroj“, ir jau nebeužmiegu. Kažkiek išmokstam, likusią dalį palieku
likimo valiai ir potrumpiui sijonui. Patraukiu į „Regitrą“ laimės ieškot.
Pakviečia paskutinę, kai visi bent kiek nuolaidžiau atrodantys
egzaminatoriai jau išrinkti. Na, tiek to, imam ką turim. Egzaminuotojas
praleidžia mane pro duris. Turbūt su aukomis visada elgiamasi maloniai.
Parodo automobilį, ryžtingai patraukiu link keleivio sėdynės. Planas pačią
pirmą minutę pademonstruot nuovokumą pavyko šimtu procentu. Persėdu. Pirmas
cirko numeris – greitėjimo juosta. Tokios mes su gyvenimo partneriu
nesimokėm. Kol bandydama įsibėgėt sumėtau bėgius, juosta jau ir baigėsi,
taip ir nepasiekus reikiamo greičio. Pasiskundžiu savo budeliui, kad tokios
mano vairavimo mokykloj nebuvo ir išvis pirmą kartą ją matau. Sueina. Kitose
rungtyse pasirodau lygiai taip, kaip iš išmokau. Šalia sėdintis
egzaminuojantis jaunuolis pusbalsiu sufleruoja teisingus veiksmus. Bent jau
nieko nenuverčiu ir naujutėlio „Regitros“ golfo bamperis net neįbrėžtas.
Sustojam, atsisuku, ant vyriškio kaktos parašyta: „Moterie, tik suteik bent
mažiausią šansą, ir egzaminą išlaikysi“. Ir išleidžia mane į gatvę. Kai
kalba eina apie gyvenimą ir mirtį, aš turiu nuostabią savybę mobilizuotis.
Net blakstiena neiškrenta. Vis dar bandau prakalbinti geležinę kaukę.
Nesiseka. Važiuojam maršrutu, kurį su savo treneriu esam prazulinę iki
skausmo, prisimenu kiekvieną prakeiktą „stop“ ženklą ir sankryžą, nes
kiekvienoje jų buvau išdėta į šuns dienas. Grįžtam į „Regitrą“, išklausau
visų padarytų klaidų suvestinę, kuri man atrodo kiek ilgesnė nei reikia, kad
„pramestų“ mano kandidatūrą. Matyt, visgi klydau, ir aš – būsimasis Kauno
kelių džiaugsmas. Beveik puolu šnekiajam specialistui ant kaklo, bet
pusiaukelej susivaldau ir tik paspaudžiu ranką, garsiai konstatuodama, kad
jis – mano didvyris. Nusifotografuoju teisėms. Nuotrauka baisiuosi iki šiol,
bet ką ta nuotrauka, palyginus su tokia laime. Pačią pirmą dieną, gavusi
kortelę su tuo mane kompromituojančiu atvaizdu, išvažiuoju į gatvę, nes
bijau, kad nepasiryžusi tuojau pat, paskui jau nebedrįsiu. Mano tėtis su
vyru, išleidę mylimą dukrą ir žmoną vieną į gatvę, iš tos baimės sutartinai
kartu prisigeria. Kaip jau turbūt suprantat, grįžau gyva, bet apie tai – jau
kita istorija.

[Recoiler]

[John]

Radio friendly song

[Raptor]

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu kale eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..

***

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė".
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapsčius randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?..
- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

***

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

***

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:
- Mes jum demokratiją atvežėm!
Čiabuviai nustebę:
- Umboooooo...
Obama:
- Mes jum žmogaus teises atvežėm.
- Umboooooooo...
Obama:
- Mes jum atvežėm civilizaciją ir elektrą!
- Umbooooooo...
Vakare čiabuviai garbingo svečio garbei šoko šokį aplink laužą. Kai šokis baigėsi atėjo laikas gesinti laužą. Čiabuviai išrinko du grabingiausius žmones nusišlapinti antlaužo- savo vadą ir Obamą. Nu ką gesina laužą Obama su vadu o čiabuviai nustebę sako:
- Toks svarbus, didelis Obama it toks mažas umbo...

***

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

***

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

***

Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi.
Žmona:
- Aš turiu savo taisyklių. Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą.
Vyras:
- Pirmadienį,nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokios šventės aš su draugais einu lošt kazino. Trečiadieni, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokia šventė aš visada einu į barą. O penktadienį visada myliuosi. Nesvarbu ar esi namie ar ne...

***

Žinote, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę? Nes jie visada suduria galą su galu...

***

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:
- Daktare aš turiu problemą.
- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.
- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.
- Puiku. Nusirenkite ir gulkitės.

***

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

***

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:
- Einam išgert!
Anas atsako:
- Aš užkoduotas!
- Kaip!? Kas!? Kur!?
- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.
Tas nubėga pas Bronių ir sako:
- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.
Bronius nepasimetęs sako:
- Stok į kampą ir pasilenk.
Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:
- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

***

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?

***

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

***

Vyras po sunkios darbo dienos gryžta namo. Numeta drabužius ant lovos nueina į virtuvę..... Bet.... žmonos nėra.
Klausia sūnaus: Aaaa.... nematei mamos ?
Sūnus: - Ji pas kaimyna Kęstuti nuėjo cukraus parsinešti... bet negrįžta...
Tėvas: - Ooooch tu rūkštele.. Nubega i miegamaji, pasiema šautuva (dvivamzdį senovinį) taikosi.... murmėdamas - lova...6m 4,5m spinta.... durys.... IR KAD PILS Į lubas du šūvius...
Tėvas: Eik sunau negaliu žiureti ką padariau.... tu eik pasižėk..
Sunus (grįžęs): Na tėvai tu ir taiklus .... kaimynui nunešei **b* .... o mamytei tik dantuką nuskėlei ..

***

Seniai seniai slibinas rado paklode (magiška paklode,kuriai pasakes kokiais valgiais nusikloti ji nusiklodavo tais valgiais ) ... o slibinas buvo su trijom galvom visoooooosss galvos norėjo valgio na ir pasakė jis nora atsisedo valgyti. Valgė,valgė,valgė,valge ....
visos galvos pavalge .... TIK staiga pradejo jis pūstis ... storejo ,storejo ,augo, augo ir TIK ,KEBERIOKŠT, pokšt ,kabūūm, Ir nebera slibino.....

Moralas- Nevalgyk kaip su trijom galvom turėdamas tik viena išeinamaja...

šaltinis: cha.lt

[Mjso]

[Raptor]

Dar Vienas neblogas rinkinys:

Saltinis: www.cha.lt

Galima labai daug tokiu rast nueje i svetaine www.fmylife.com


Today, I received my passport in the mail. They got my birthdate wrong. Then I picked up my birth certificate that I had sent in with the application. Turns out my parents have been celebrating my birthday on the wrong day for 16 years.

***

Today, I was sitting in class and I fell asleep during the lesson. I was wearing sweatpants and had an erection. My teacher came up to me and grabbed my penis. She thought it was my phone.

***

Today, my boyfriend told me he couldn't hang out with me because he felt really sick. I went to his house anyway to surprise him with homemade soup. I walk in to his room only to find him hooking up with my sister. She can't drive, our mom drove her there.

***

Today, I wanted to have a good lunch with my wife before fasting for my surgery which I may not survive, she decided getting her hair cut was more important. I ate alone.

***

Today, I was having sex with my boyfriend. When he was about to orgasm, he screamed "Yes Brittany!" at the top of his lungs. My name's not Brittany. That's his sister.

***

Today, my husband dropped me off at work, ten minutes later I got a text saying" I just dropped the b*tch off I'll be there in a few baby, miss you". I asked him about it he said he "I dont know what youre talking about Megan". My name isnt Megan, not even close.

***

Today, my boss called me into his office to show me the web site of a potential business partner. When he began to type 'virginia' into google, it auto-completed his search with his recent search for 'virgin boy assholes'. I have to go on business trip with him tomorrow. I'm a young guy.

***

Today, my daughter asked me when was the first time I had sex. After I told her 22 she quickly shouted, "Beat ya!" She's thirteen.

***

Today, my husband of 9 years announced he was gay. He insinuated that he was only able to achieve erections because I looked like a man.

***

Today, I got a call from the hospital that my fiance was in the ER. When I arrived at the hospital they told me that he had a heart attack while having sex.

***

Today, I was rejected from the University of Washington. My dad has been a professor there for 30 years, and is on the board of admissions.

***

Today, I went to my first strip club for my friends birthday. I also found out what my girlfriend does for a living.

***

Today, while I was out to eat, I was approached by the restaurant manager. He told me that while he respected my personal choices, his patrons didn't feel comfortable with someone who used to be a man using the women's restroom. He thought I was a transsexual. I am a naturally-born female.

***

Today, my parents yelled at me for 10 minutes without letting me get a word in edgewise for getting a 48 on my test. They took my phone, unplugged my internet, and took my car keys. They wouldn't listen no matter how many times I told them "It was out of 50". It actually was.

***

Today, my friend had to take my cat who has a tumor to be put down when I wasn't home since I couldn't bare to take him myself. I have two cats. He took the wrong one.

***

Today, is the day my husband was supposed to come home from a six month tour at sea. I heard the door bell ring. I sprinted to the door expecting to hold my honey bear, instead two uniformed sailors with a folded flag greeted me. I burst into tears. My husband walked up behind me. He laughed.

[Wycka]

Paskutinysis Nidos iškrypėlis

2009-07-22
Autorius: Ansas Plonis

Anzelmas apsimovė glaudžiai apatinę kūno dalį aptempiančias plafkes, įsispyrė į tapkes, pasiėmė sulankstytą maikę ir išėjo iš nuomojamo, pelėsiais ir drėgme trenkiančio kambario.
Kieme į raumeningą krūtinę įkvėpė gaivaus pušų kvapo ir ozono prisotinto oro ir nuėjo į darbą. Centrinio Nidos pliažo link.
Anzelmas buvo sportiškas, dailiai sudėtas vyras. Jis tai žinojo. „Tegu visos gražuolės gėrisi puikiu, treniruotu, raumeningu ir įdegusiu mano kūnu”, - pasipūtęs pagalvojo.
Tačiau tuo pačiu taku į pliažą traukiančios ir „Iki” maišiukuose adijalus, buterbrodus, įklotus ir švarius triusikus tempiančios trys gražuolės margais sijonais ne aikčiojo iš susižavėjimo, matydamos nuskustas Anzelmo blauzdas, o tik kikeno pavymui.
Vyrukas priėjo taką, vedantį centrinės gelbėjimo stoties link. Čia jis aplenkė susisukusį žmogelį su fotoaparatu ant kaklo. „Vokietis”, - konstatavo Anzelmas.
Keliais spyuruokliuojančių kojų šuoliais užlėkė į pačią gelbėjimo stoties bokštelio viršūnę, nusikabino nuo vinies žiūronus, prisidėjo prie akių ir apžvelgė horizontą. Ramu.
Anzelmas dirbo gelbėtoju.
Tądien jūroje pliuškenosi vos trys poilsiautojai. „Iš Vilniaus”, - suprato Anzelmas. Mat nė vienas pajūrietis į jūrą, kol toji nepasiekė 25 laipsnių šilumos, nebrenda. Užtat vilniečiai, atlėkę vienam savaitgaliui, būtinai turėdavo pasitiurlinti prie pat kranto, kad grįžę bendradarbiams galėtų pasigirti, jog „šiemet jau maudėsi jūroje”. Jų neatbaidydavo net kiaušinius užgelianti 13 laipsnių vandens vėsa.
Gražuolės, kurios prunkštė iš beplaukių Anzelmo blauzdų, nubrido per smėlį iki vandens ir pasuko į dešinę. Į bobpliažį.
Gelbėtojas nureguliavo žiūronus ir sekė merginų kelionę iki pat to momento, kai jos pasitiesė adijalus, per galvas nusimovė maikutes, atsisegusios sijonus leido jiems laisvai nukristi ant balto smėlio ir siekė baltų, į užpakalį sulindusių triusikų. Anzelmas aplaižė išdžiūvusias lūpas ir atitraukė žiūronus nuo akių.
Jis nuo pat gegužės pabaigos trokšto šokti į putojančias Baltijos bangas, panerti į žalią jos gelmę, sugriebus už plaukų ištraukti dugnan grimztančią gražuolę ir išnešus į krantą glostyti drėgnus ir šaltus jos apvalumus, daryti dirbtinį kvėpavimą. Iš burnos į burną. Su liežuviais…
Tačiau gražuolių gebėti jam dar neteko. Užtat šiemet jau išgelbėjo du vaikus, vieną prisprogusį baltarusį ir tris išplerusias, amžinai jaunomis save laikančias moteriškes iš Vilniaus, Varėnos ir Zarasų. Ta vilniškė jam net tris SMS parašė, siūlydama susitikti ir pavakarieniauti „Seklyčioje”. Anzelmas atsisakė.
O tas išgelbėtas baltarusis net nepadėkojo. Nekvietė nei pietauti, nei vakarieniauti. Užtat pasiūlė į dantis.
Anzelmas nubraukė nuo antakių prakaito lašus.
Žmonės į pliažą traukė būriais. Po kelių valandų per adijalus, skėčius, palapines ir gultus nebesimatė balto Nidos paplūdimio smėlio. Daugėjo ir besimaudančiųjų.
Žavusis gelbėtojas vėl užkopė į bokšto viršūnę ir apsidairė. Bobpliažyje pastebėjo sujudimą. Moterys buvo neramios. Vienos stovėjo, kitos rinkosi daiktus, trečios rengėsi, o ketvirtos, pačios stambiausios, rankomis mojo į kopų pusę.
Gelbėtojas žvilgsniu paieškojo tų trijų margais sijonais. Tačiau nuogų moterų kamšatyje jas rasti buvo neįmanoma.
Tada Anzelmas nukreipė žiūroną į kopas. Tarp žabų pamatė susigūžusią žmogystą su fotoaparatu. „Vokietis”, - dingtelėjo Anzelmui.
Gražiajam gelbėtojui parūpo, ką tas vienišas žmogelis veikia kopose?
Po minutės jis jau stovėjo per tris šuolius nuo to susigūžusio „vokiečio”.
„Maniakas! - per pliažo gaudesį gelbėtojo ausis pasiekė moteriškių išklyktas žodis. - Onanistas! Vykite jį!”
„Vokietis” krūptelėjo, sustingo ir apsidairė. Žmogelis ėmė skubiai krapštytis ties klynu ir drebančiais pirštais užsisegė kelnes. Pakėlęs užspeisto briedžio žvilgsnį pastebėjo plačiai išsižergusį ir besišypsantį Anzelmą.
Žmogelis nejudėjo. Jis mąstė. Staiga išbalęs jo veidas atgavo normalią, pilką, spalvą, ir nušvito. Jis giliai įkvėpė oro, ištiesė ranką į Anzelmą ir iš visų jėgų lietuviškai suriko: „Maniakas! Vykite jį!”
Dabar sutriko Anzelmas. Akies krašteliu jis pastebėjo, kad kai kurios bobpliažio lankytojos ėmė rinktis daiktus, kitos jau patraukė bendro pliažo link, o drąsiausiosios apsimovė triusikus ir atsigulė ant pilvo.
Trys gražuolės stovėjo ir žiūrėjo į kopas. Jos buvo apsirengusios ir nebekikeno. Merginų veiduose Anzelmas pastebėjo panieką ir pasišlykštėjimą. Gražuolės išdidžiai nusisuko ir ėmė klampoti į bendrąjį pliažą.
Tada žavusis gelbėtojas pažvelgė į „vokietį”. Tas raitė kulnus nuo kopų miško link. Anzelmas dviem šuoliais jį prisivijo ir kyštelėjo koją. Žmogelis dribo kniūbsčias ant smėlio. Gelbėtojas prišoko, ištraukė ir rankos fotoaparatą ir išėmė atminties kortelę.
„Tik ne tai! - spjaudydamas smėlį klykė „vokietis”. - Nužudyk mane, bet atiduok!”
Anzelmas jo nebegirdėjo. Jis grįžo į postą.
Gražuolių gėlėtais sijonais Nidos pliaže daugiau niekas nebematė.
„Vokietis” taip pat dingo.
Užtat gelbėtojo Anzelmo kambarėlio sieną papuošė didžiulė nuotrauka, kurioje buvo pavaizduotos trys į vandenį brendančios nuogos gražuolės.
“Aš jas išgelbėjau”, - girdavosi Anzelmas.

Šaltinis: http://www.ve.lt/blog/2009/paskutiny...os-iskrypelis/

Tik nenurodyta, kas ten dar buvo toje iš "vokiečio" atimtoje atminties kortelėje ir kas dar papuošė gelbėtojo Anzelmo kambarėlio sieną

[kašalotas]

[themonk]

Linksmai apie Lietuvą

Linksmai apie Lietuvą. Laida "Three Sheets" Zane Lamprey

Nuoroda - http://www.vimeo.com/6327547

[John]

Youtube video

Niekada nesupratau tokiu 'juoku', kaip ir tu, kuriems tai juokinga.