Šiaip linksma (archyvas)

[Smauglys]

Vakar atsiųstas gyvenimo aprašymas

?

[iris]

?

Pataisiau..

[rat]

Anglų kalba, deja, būtina (airių dialekto "įkirtimas" privalumas)

1/9
Žiūrint per youtube dešinėj dar 8 dalys bus

[Tomkis]

[Tomizmas]

http://www.alfa.lt/straipsnis/102798...09-07-01_15-38

Va tai tau, bočelis

[aesde]

http://www.lrytas.lt/videonews/?id=12463861701244985441

[Ežiukas]

Kuo toliau tuo labiau apgailėtina publika valdo mus kvailius.

[rat]

http://www.lrytas.lt/videonews/?id=12463861701244985441

Ot komunistpalaikiai. Geriausia ta boba akis išvertusi
Restepka žurnalistams

[Ametistas]

Žvelgiant ironiškai...

Pavojingas posūkis ir neatsargūs vairuotojai:

[Raptor]

to vyruko is Tomkio atsiusto klipo 2 dalis:

http://www.youtube.com/watch?v=jvjDr...x=0&playnext=1

o cia ir trecia Dalis

http://www.youtube.com/watch?v=xC03hmS1Brk

[Perfect]

THERE I FIXED IT - LINKSMAS BLOGAS

[Raptor]

Dar siek tiek anekdotu apie gyvenima ir eziukus

Valo valytoja banko patalpas. Eina pro ją banko valdytojas. Ji jo klausia:
- Atsiprašau, valdytojau, gal galėtumėte man duoti įėjimo kodą nuo brangenybių saugyklos?
- Ar jūs išprotejote??? Ta kodą žino tik du žmonės. Tai aš ir vyriausias apsaugos darbuotojas!
- A nu gerai, bet žinot jau užkniso su plaukų segtuku atrakinėt, kad ten išvalyt…

***

Išėjo vaikinas su mergina pasivaikščioti. Eina parku, taip vėlu, kad nei viena kavinė, nei baras nedirba. Nėra net kur vandens panelei nupirkti. Eina eina, žiūri lentelė su užrašu "spjaudyti ir šiukšlinti DRAUDŽIAMA. Bauda 10 litų". Atsisuka vaikinukas į panelę ir sako: "spjauk, aš moku"

***

Vieną kartą medkirtys kirto medį netoli upelio ir įkrito kirvis į ją. Medkirtys pravirko iš nuoskaudos, bet čia jam pasirodė Dievas ir paklausė:
- Ko gi tu verki?
- Kaip gi man neverkt, jei aš netyčia nuskandinau savo kirvį upelyje. Ir dabar nebegalėsiu uždirbt savo šeimos išlaikymui.
Tada Dievas ištraukė iš upelio auksinį kirvuką ir paklausė:
- Ar tai tavo kirvis?
- Ne, tai ne mano kirvis, - atsakė medkirtys.
Dievas ištraukė iš upelio sidabrinį kirvį ir paklausė:
- Galbūt šitas kirvis tavo?
- Ne, tai taip pat ne mano kirvis, - atsake medkirtys.
Galų gale Dievas ištraukė iš upelio geležinį kirvį.
- Taip, čia mano kirvis, - apsidžiaugė medkirtys.
- Aš matau, kad tu doras žmogus ir vykdai mano įsakymus, - pasakė
Dievas, - imk visgi sau dovanų visus tris kirvius.
Ir pradėjo medkirtys gyvent pasiturinčiai, bet čia, nelaimei į upelį įkrito jo žmona. Jis vėl graudžiai pravirko. Ir vėl atsiranda Dievas ir klausia:
- Ko tu verki?
- Kaip gi man neverkt, juk į upelį įkrito mano žmona.
Tada Dievas išgriebė iš upelio Jennifer LOPEZ ir klausia:
- Tai tavo žmona?
- Taip, tai mano žmona, džiugiai atsake medkirtys.
Dievas užpyko:
- Tu meluoji man, ar ne taip?
- Matai, Dieve, - atsakė nepasimetęs medkirtys, - čia gavosi nedidelis nesusipratimas... Atsakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum
iš upelio Catherine ZETTA-JONES, aš vėl pasakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum mano žmoną, ir aš pasakyčiau, kad ji yra mano žmona. Tu atiduotum man visas tris... Ir ką aš su jomis visomis daryčiau? Aš negalėčiau jų išmaitint ir mes visi keturi būtumėm labai nelaimingi.

***

2050 metai.6000-asis mersas įžūliai užlenda prieš pat zapo nosį, ir šis nespėja sustabdyti.
Iš limuzino išlipa supernovaruskis infraraudonu švarku ir mobiliu videofonu rankoj. Po kiek laiko iš sumalto zapo išsiropščia net pažaliavęs senis:
- Asile, juk tai kolekcinis rankom rinktas modelis! Nė neįsivaizduoji, idiote, kiek tau tai kainuos!

***

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų

***

Pagavo Vinipūchas ir Knysliukas auksinę žuvelę. Žuvelė sako:
- Paleiskite mane ir aš išpildysiu jum tris norus!
Nu Vinipuchas pagalvojo ir sako:
- Bočku mioda!
Pagalvojo vėl ir sako:
- Bočku mioda!
Knysliukas sako jam pašnibždom:
- EEE, klausyk, davai ir man kokios kombikormos?
Vinipuchas pagalvojo ir sako :
- chui tebe v žopu!
- KVYYYYY!

***

Treneris guodžia pralaimejusį boksininką:
- Nu vis tiek 3 rounde tu priešininką gerai išgąsdinai.
- Kaip tai?
- Na jam pasirodė, kad tave užmušė...

***

Grįžta vyras liūdnas namo. Žmona klausia, kas atsitiko.
- Susipykau su bendradarbiu.
- Kaip tai?
- Nu, jo žmona su šuniuku į darbą užėjo, o aš parodžiau pirštu į šunį ir paklausiau: "Irgi kalė?"...

***

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto: “reikia pažiūrėti ar gili”. Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:
- Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!, - jokio aido nesigirdi, vadinasi negili. Ežiukas strykt duobėn, bet žiūri, kad niekaip duobės dugno nepasiekia, tik krenta ir krenta… Bekrisdamas ežiukas jau ir apsimyžo iš baimės, rėkti pradėjo:
- Gelbėkit, gelbėkit! - o jam aidas iš apačios atsiliepia:
- Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!

***

Susitinka ežiukas bebrą ir jo klausia:
- Bebre, o ką reiškia jei niežti kairę ranką?
- Gausi pinigų.
- O jei niežti dešinę ranką?
- Sveikinsies.
- O jei niežti nosį?
- Gersi.
- O jei niežti nugarą?
- Ežiuk, o ar nereikėtų tau nusiprausti?

***

Rūkė žolę meška su vilku, o nuorūką į krūmus numetė. Apsirūkę rado nustipusios varnos koją ir neužilgo įsiplieskė ginčas:
- Čia vanagas!
- Ne, čia erelis!
- Sakau tau - vanagas!
- O aš sakau - erelis!
Staiga iš krūmų išlenda ežiukas su nuorūka tarp spyglių. Vilkas ir klausia:
- Klausyk, ežy, čia vanagas ar erelis?
Ežiukas susižavėjusiu balsu:
- Tai štai koks tu, šiaurinis elniau!

***

Eina ežiukas per mišką. Išlenda meška iš krūmų ir sako:
- Sveikas dygliuotasis.
- Sveika gauruotoji,- atsakė ežiukas. Taip žodis po žodžio ir ežiukas gavo į snukį…

[Ežiukas]

[Irma]

Nuostabaus grožio šuniukas. Berods vienas iš brangiausių gyvūnų pasaulyje čia (10 Nr)

Rimtai



http://samaw.com/wp-content/uploads/...dog-elwood.jpg (silpnų nervų asmenims nežiūrėti)

P.S. tas šone išlindęs liežuvis matyt išskirtinis veislės bruožas ..

[Wycka]

Pareigūnus iškvietė aistros apimtos moters šūksnius gatvėje išgirdę gyventojai

http://www.delfi.lt/news/daily/crime...hp?id=22934981

[Tomas]

Vokiški TV žaidimai. Dedikuota John'ui

[John]

Youtube video

Gal ir skamba juokinga, bet sioje dainoje pasakoma labai daug tiesos
Visada, kai tenka sedeti +35C dustanciame klaustrofobiskame vagone, uzstrigusiame tarpstotyje del "signaling failure", tenka prisiminti sita daina.

[tivoli]

Taip sakant - Rusijos protu nesuvoksi Istorija, kai pachmielas tankistą ištinka

[HAMMER]

Taikli daina

[keen]

Gal ir skamba juokinga, bet sioje dainoje pasakoma labai daug tiesos
Visada, kai tenka sedeti +35C dustanciame klaustrofobiskame vagone, uzstrigusiame tarpstotyje del "signaling failure", tenka prisiminti sita daina.

Esme kad visai nejuokinga