Šiaip linksma (archyvas)

[LBP]

Yra dar vienas.
"Sapnuoju, kad man žarnos iš užpakalio lenda, o aš jas vis grūdu, grūdu, grūdu atgal. Pabundu, akurat - visa paklodė užpakalin sugrūsta".

[Aidzius]

Yra dar vienas.
"Sapnuoju, kad man žarnos iš užpakalio lenda, o aš jas vis grūdu, grūdu, grūdu atgal. Pabundu, akurat - visa paklodė užpakalin sugrūsta".

nu ir sapnai pas tave

[LBP]

[LuDux]

Turbūt tik ką grįžai iš tvarto, kur melžiama kumelė į galvą įspyrė? Eik prigulk, valstieti...

Reikia duoti kaukui sansa aoginti save. Jei nesugebes padeklamuoti 5 Lermontovo eilerasciu ir 5 Puskino eilerasciu tai jis tikrai valstietis

[rat]

run for your lives!

[Kema]

Nu blemba, net kolonkes prisukau

Iš tos pačios serijos:

[wrm]

Petriukas su tėvu valgo bulves. Petriukas, besiekdamas šaukštu sviesto, užkabina tėvo butelį su degtine. Butelis susvyruoja, atrodo, jau tuoj nukris, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia ir sako:
- Tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties!
Tėtis niūriai pažiūri į Petriuką ir sako:
- Tu irgi.



Stabdo milicininkas kietą džipą, galvoja babkių pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
-Ei, iš kur tokią tačką parovei?
-Taigi man naujieji rusai atidavė.
-O už ką?
-Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
Milicininkas nusiima kepurę ir rodo į savo plikę:
-Tai gal ir man apšiktum?
-Kodėl ne? -sako bomžas. -Galiu. - Ir varo milicininkui ant galvos.
Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
-Nu, šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!

[wrm]

Netekėjusi moteris - kaip medžiojanti liūtė, o ištekėjusi - kaip sarginis šuo.



Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...



Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės:
- Nu dat tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs...


Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo. Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?
- O ar jūs žinote, - atsako advokatas, - kad mano motina sunkiai serga, o jos gydymo sąskaitos astronominės?
- O Dieve, atleiskit, aš tikrai...
- O ar žinote, - tęsia advokatas, - kad mano brolis, karo veteranas, guli prikaustytas prie lovos? Ir turi žmoną su šešiais vaikais!?
- Ką jūs, aš net pagalvoti negalėjau...
- O žinote, - pakėlė balsą advokatas, - mano sesers vyras žuvo autoavarijoje, palikęs skolose skendinčią seserį su trimis vaikais?
- Aš atsiprašau, žinoma, aš nežinojau..
- Tai štai, - baigė kalbą advokatas. - Jeigu aš jiems nedaviau nė cento, kodėl manote, kad duosiu jums?



Sugavo senis savo tvarte vagį, prilupo gerai, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti pimpalą ir kišti į varstoto spaustuvus... Užspaudė, kad nepabėgtu, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų, nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką... Man pimpalą pjausi?...
Senis padeda pjūklą šalia ir sako:
- Ne, pimpalą tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...


Operacinė. Ant operacinio stalo guli ligonis. Įeina anesteziologas ir ligai bando uždėti narkozės kaukę ligoniui. Ligonis:
- Daktare, jūs gi girtas!
Anesteziologas:
- Aš girtas?? Aš negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai...


- Jonai, šiandien Petras prašys mūsų dukters rankos.
- Ir ką aš turėčiau daryti?
- Linguoti galvą ir jokiu būdu nepradėti bučiuoti jam rankų tardamas "išgelbėtojau tu mūsų"...


Žmogeliui skubiai prireikė kažkur pernakvoti, mat užsilaikė iki vėlaus vakaro svetimame mieste. Užėjo jis į viešbutį, o jam ten sako:
- Atleiskite, neturime laisvų kambarių?
- Na, bent kažkokį?
- Ne...
- Matot, man nėra kur pernakvoti, labai reikia.
- Hmmm... Suprantate, mes turime vieną kambarį. Šiaip jau "liuksą". Bet...
- Na? Aš sutinku su bet kokiom sąlygom.
- Suprantate, ten jau 9 žmonės pasikorė...
- Na, aš nebijau, man tiks ir toks kambarys.
Nuveda jį į kambarį, žmogelis apsižvalgo ir klausia:
- Sakykit, o kaip čia galima pasikartį? Taigi net virvės nėra kur pririšti?
- Na, paprastai, ant durų rankenos.
- Negali būti? Kaip tai įmanoma? Netikiu!
- A, tai jūs irgi būsite toks smalsuolis?

Liaudies išmintis byloja: jei jūsų vyras namuose nieko neveikia, visur palieka neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas alų, vadinasi - jūs ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi.

[wrm]

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė girdi kad salone griaudėja juokas. Pasižiūri - ogi čiukčius vemia į maišelį ir tuoj pradės per viršų bėgti. Ji greitai atgal -paima kita maišelį. Girdi juokas nutilo ir tik tylus krizenimas. Ji vėl į saloną, o ten visi vemia o čiukčius juokiasi, Kas atsitiko? Klausia čiukčio.
-Cha, jie galvoja kad aš durnas, kad man per viršų pradės bėgti, o aš ėmiau ir nugėriau.


Dėjau, dedu ir dėsiu visas pastangas ant jūsų problemos


Vyras ruošiasi į medžioklę. Ir, besiruošdamas, klausia žmonos:
- Tu nieko prieš, jei aš keletui dienų išvažiuosiu su draugais į medžioklę?
- Važiuok, negi aš tave už ragų laikysiu...


Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus!
Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?


Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm
išbėga į lauką ,o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais,
kurių vienas sako:
- Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.


Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!


Karo vertėjas tardyme:
- Vot iz jor nėjm?
- My name is John Smith.
...žybt belaisviui per snukį...
- Vot iz jor nėjm?
- [nustebęs] My name is John Smith!
...žybt belaisviui per snukį...
- Vot iz jor nėjm?
- [vos neverkia] My name is John Smith!!!
...žybt belaisviui per snukį...
- Aš tavęs, žertva, klausiu: kiek tankų turi?!


Gruodžio 31 Naujųjų Metų išvakarėse pora vėluoja į svečius. Staiga
tamsoje jie susiduria su vėmaluose besivoliojančiu girtu vyru.
Jis,žengdamas per gulintį:
- Na matai mieloji - žmonės jau linksminasi, o mes, su tavo tais
apsirengimais, pastoviai vėluojam.


Vyras prabunda po ilgų išgertuvių. Nuo skausmo plyštančia galva
pažiūri į veidrodį ir sako:
- Viskas. Py*diec. Nėra kam eit į darbą.


Tėvas grįžo paryčiais ir išgėręs.
Vatikanas šoke.


Miega knysliukas ir mikė,
naktis, mikė klausia:
-knysliuk, smaukai?
knysliukas:
-aha...
mikė:
-tai ble smaukyk savo!!!

[daktaras]

paskutinis tai žiaurokas

[Tomizmas]

Taip Kema, taip. Maskvos gatvėmis vaikšto ''šiukšlės'' kurias būtina likviduoti, o tokios šalys kaip Gruzija, Ukraina, Lietuva ir visos kitos - taip pat šiukšlės ir jas būtina likviduoti. Jūsų sena stalininė-putininė pasaka gerai žinoma.

Taip, Rusijos kišimasis į Ukrainos ir kitų šalių reikalus yra nepateisnamas, Gruzijos atveju - apskritai naglumo viršūnė, bet ką tai bendro turi su to konteinerio, pažeidinėjančio viešąją tvarką išgabenimu? Nesankcionuoti mitingai yra nusikaltimas tiek Rusijoje, tiek Lietuvoje, tiek JAV.

Kažkaip žiūriu, labai jau madinga viską plakti į vieną katilą - ruskiai blogis, reiškia viskas jų šalyje yra absoliutus blogis. Reikia skirti pelus nuo grūdų. Lietuvoje tokie prie seimo besitrainiojantys ir leidimo mitinguoti neturintys konteineriai irgi būtų greit susemti.

[Vilius]

http://www.cha.lt/category/video/36705-wc.html#comment

[Mjso]

Neblogi anekdotai prajuokino nejuokais

[Tomizmas]

Gaidys Top 3 - Išgirsk gaidiškiausias lietuviškas dainas!

[Jay-M]

Top 3 su 5 dainom

[Tomizmas]

Kad tos 5 tai atrodo tik šios savaitės pretendentai, o kiekvienos savaitės top 3 yra čia:
http://www.zipfm.lt/laida/sisi/zaidi...si.gaidys-top3
Na gražu. Lietuviai turi potencialo, tik ne ten jį išreiškia kur reikėtų

[John]

"God Damned fucking piece of shit"

[wrm]

Tikiuosi nesikartoju:


Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi
dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas,
kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi
buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo. Pabudo, žiūri,
neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų. Paskambino savo draugams.
Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su
šautuvais ir t.t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo.
Įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas. Atrado seniūną, įvažiuoja į
kiemą ir beldžia į duris. Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines
grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšo iš kišenės. Vyrukai klausia iš kur jis
tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako:
- Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas
visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai
padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.
Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą
auksą ir sako:
- Tai ne mano daiktai.


Moterų draugystė:
Kai moteris naktį negrįžo namo, o ryte vyras paklausė, kur ji buvo, ji pasakė,
kad nakvojo pas draugę. Vyras apskambino 10 geriausių žmonos draugių, ir
visos patvirtino, kad žmona pas jas nemiegojo.
Vyrų draugystė:
Kai vyras naktį negrįžo namo ir ryte žmona paklausė, kur jis buvo, jis atsakė,
kad nakvojo pas draugą. Kai žmona apskambino 10 geriausių vyro draugų, 5
iš jų patvirtino, kad vyras miegojo pas juos, o kiti 5 sakė, kad jis ir dabar su
jais.


- Tu miegojai su mano žmona ?!
- Kaip suprast "miegojau"?..
- Išsireiškimas čia toks: miegoti - dulkintis. Tai taip ar ne?!
- Na tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau...


Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje
nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių.
- Seneli, o kas čia toks nemalonus toks?
- Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
- O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršų tiesi?
- Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!


Jei daikto ilgis yra daugiau kaip 10 kartų didesnis už skersmenį, tai
daiktas skaitosi aštrus...
O jei ne tada tiesiog tik pailgas...

Vyriškis ant operacinio stalo:
-Gydytojau, o jūs nepamiršot apie narkozę?
-Narkozė? Kam tau? Pamatysi, ką aš su tavimi darysiu, pats atsijungsi ...

[Andrewass]

"God Damned fucking piece of shit"

Youtube video

Guaran fucking tees geriausias naujas žodis

[LuDux]

Tikiuosi nesikartoju:
Vyriškis ant operacinio stalo:
-Gydytojau, o jūs nepamiršot apie narkozę?
-Narkozė? Kam tau? Pamatysi, ką aš su tavimi darysiu, pats atsijungsi ...

Priesistore: