Šiaip linksma (archyvas)

[iris]

Aha,supratau,taip pirmai nejuokingas atrode su tuo Tritysičia trycatyj,bet kai kareiviukas islindo tai zvengiau

Girdėjau jį prieš kokius 10 metų..
Pamanu,kad žvengiau..
Įsivaizdavau seržanto nustebimą, o dar labiau to kareivuko mimą...

[X3dO]

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kodėl žemė sukasi ir nesustoja?
- Tu ką ir vėl mano alų išgėrei?!


Šitas neblogas

[iris]

Aha,supratau,taip pirmai nejuokingas atrode su tuo Tritysičia trycatyj,bet kai kareiviukas islindo tai zvengiau




Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
- Kai dingsta elektra, ką tu darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...

Geras

[X3dO]

Geras

Kalbasi dvi blondinės.
- Ką angliškai reiškia "i don`t know" ?
- Nežinau.
- Keista, niekas nežino...

- Sėdi blondinė parke ir gliaudo saulėgrąžas. Netyčia viena nukrenta ant žemes.Blondinė sako jai:
- Ateik čia.
Tylu.
- Ateik čia!
Nė garso. Blondinė numeta daugiau saulėgrąžų ir sako:
- Atveskite ją čia!


Viena blondinė rašo kitai laišką: "Žinau, brangute, kad tu laukiesi, bet dar nežinai kas gims - berniukas ar mergaitė, todėl aš nežinau, kas būsiu - teta ar dėdė.


Įstrigo dvi blondinės ir brunetė lifte. Blondinės šaukiasi pagalbos, bet niekas jų negirdi. Brunetė sako:
- Šaukit kartu.
Blondinės:
- Kartu, kartu!


Ateina blondinė į ligoninę ir sako daktarui:
-Daktare, man jau 3 nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!
-Jūs apelsinų valgėte
-Ne, o reikia? -Reikia.-Ateina vėl tapati blondinė po 3 mėnesių.
-Daktare, man jau 6 nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!!!
-O jūs ananasų valgėte?
-Ne, o reikia?-Reikia.-Ateina vėl tapati blondinė dar po 3 mėnesių ir sako:
-Daktare, man jau 9 nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!
-O jūs gyvenime esat vyrą mačiusi?-Ne, o reikia?

- Kodel blondine sedi prie rozetes?
- Nes laukia elektroninio laisko.


ateina blondine i erotine prekiu parduotuve ir klause pardavejos .. sakykit po kiek pas jus vibratoriai.? PARDAVEJE : 100lt 120lt 150lt BLONDINE: sakykit o tas dydelis raudonas po kiek? pardaveje: sito neparduodam BLONDINE : kodel? PARDAVEJE: nes ten gesintuvas


Kartą blondinė pagimdė du berniukus. Viena berniuką pavadino Ne Tavo Reikalas, o kitą Protas. Kartą blondinė išėjo į vakarėlį, o vaikus palaiko lauke. Protas sako:
-Kaip noriu kaku!
-Eik į krūmą -, pasakė Ne Tavo Reikalas.
Protas nuėjo už krūmo šikti, o Ne Tavo Reikalas nuėjo pasivaikščioti. Ne Tavo Reikalas sutinka policinininką. Jis sako: -Vaikeli, koks vardas?
-Ne Tavo Reikalas.
-Vaikeli, aš kalbu rimtai!
- Ne Tavo Reikalas!
-Vaikeli, kur tavo protas?
- Už krūmo šika.


Blondinė guodžiasi savo draugei:
- Man taip nesiseka... Taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su įdomiu ir
seksualiu vaikinu, paaiškėja, jog arba jis yra vedęs, arba aš
ištekėjusi...

[rat]

Jaučiu kai kas visas blondines užrūstino, vaje vaje

[X3dO]

Jaučiu kai kas visas blondines užrūstino, vaje vaje

Nu nežinau Nu gerai,dabar apie blondines gana

Vyras visa gyvenima dirbo iesmininku.
nepelningas darbas kilnot slagbauma: sako nuaisiu i gariunus ir nusipirksiu kokio gyditojo diploma.
nu vyras nuejo ir nusipirko.
Atidare gidykla Akcine Bendrove VEZYS.
ateina mociute pas daktara ir sako:
daktareli as nebegaliu jau 2dienas paleisti viduria.
Daktaras: stok veidu i siena,nusimauk sijona ir stovek.
Praeina30Min 45min kaip nieko nevyksta taip nevyksta.
atsisuka paziuret ka daro daktaras.
o tas su raudona gelezinkelio lempa suka ratus aplink sykna.
mociute sako tai ka jus dabar cia man darot? jus taip man viduriavimo nesustabdysi!!
Tilek!!! as traukinius sustabdydavau cia tavo subines nesustabdysiu


Is narkomano dienorascio: Siandien rukiau zole. Nesamone, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rasyt negaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo...

Ateina pas gydytoja zmogus, ant nugaros issitatuiraves pasaulio zemelapi.
-Kur jums skauda?-klausia gydytojas.
-Afrikoje.

[tivoli]

Baisiausia, jog man patinka muzikytė...Ką gi, einu klausytis human league

[wrm]

Seni, radau ant desktopo:

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė. Lansbergis, kaip labai inteligentiškas tautietis tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir nuėjo.
Grįžta Lansbergis namo ir pasakoja Gražinai - Žinai, sako, susitinku bobulka, o ta man rodo - į snukį gausi. Aš jai - pati gausi. Jinai - tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Nu ką, galvoju, pasimaišė bobulytei, ir nuėjau.
Grįžta bobulka namo ir pasakoja: žinot, susitikau Lansbergį, rodau - laikai valdžią. Tas man - laikau. Aš jam - laikyk stipriau. O jis - Tai kad proto neužtenka..

Narkomanas važiuoja automobiliu per muitinę. Pareigūnas šniukštinėja jo automobilyje. Suskamba narkomano telefonas:
- Alio...muitinėje...vežu...ne, kol kas nerado...

Burtininkė išbure vyriškiui, kad per jį ateity žus milijonai žmonių. Eina jis nusimines gatve ir mato: ant berniuko galvos iš viršaus plyta krenta. Staigiai patraukė berniuką į šoną ir, apsidžiaugęs, kad nors ką gero padarė, klausia jo:
-Koks tavo vardas, berniuk?
-Adolfiukas...


Papuolė muitininkas i kalėjimą. Įeina i kamerą ir sako:
- Sveiki, ožiai!
Na ką, visi jį užpuolė, suspardė. Guli jis ant žemės visas kruvinas, prie jo prieina vienas ir sako:
- Tu gal durnas? juk "ožys" pats žiauriausias žodis kalėjime
Muitininkas sako:
- Na tai iškart reikėjo sakyti, o jūs supuolėt visi kaip gaidžiai ir ...

Jauna vienuolė kreipiasi į vienuolę motinėlę:
-Turiu jums pranešti, kad nusprendžiau palikti vienuolyną.
-Kodėl?
-Rengiuosi tapti prostitute.
-Ką tu pasakei???
-Sakau, kad rengiuosi tapti prostitute, motinėle.
-Aaaa.... Tu mane išgąsdinai... man pasigirdo, kad protestante.


- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...

Isrado amerikieciai degtine 200 laipsniu...galvoja nu gi nebandysi ant savu...nuskrido i rusija...ziuri per laukus chiuvas su traktoriuku vaziuoja...tie ji susistabo...
'e chiuvas, mes isradom hara 200 laipsniu, nori patestuot?'
tas sako 'nu aisku kad noriu....'
nu tie issitraukia staparika...
'ka ce juokaujat' diedukas pats issitraukia stiklinaite...nupucia dulkes.. sako 'pilkit ce!' ...
amerikieciai ipyle...tas teksht padere stakana...
'pilkit dar'
amerikonai susizvalge, ipyle dar...
tas isgere, sedo i traktoriuka ir nuvaziavo...
amerikiecia suziuro viens i kita, ispustom akim, nustebe negali patiket...bonke net is ranku iskrito...
o senukas pavaziavo 200 metru...islipo is traktoriaus, pasivarte ant zemes, pasivoliojo, vel ilipo, vaziuoja...vel po 200 metru islipo pasivoliojo ant zemes, ir toliau vaziuoja...
amerikonai pribego..sako 'ee senuk tau viskas gerai? gal greitaja iskviest?'
senis sako 'nereikia tos greitosios...bet kai tik atsiriaugeju tai liemene uzsidega...'

[wrm]

Dar is tu senuju:

Plaukia Viny ir Petačiokas valtimi. Viny irkluoja, prakaituoja, o Petačiokas knarkia valties gale, net valtis dreba.. Susirnevino Viny, paėme irklą ir na petačiokui per snukį...
- Kvyyyyyyyy kvyyyyyyyyy!- spiega Petačiokas.
- Ką, kiaule, nesimiega? Imk, pairkluok...


Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
- O po 5 litus parduotumėt?
- Taip taip tiks ir penki...
- O už 4 litus parduotumėt?
- Taip taip greičiau....
- Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis staiga taip ramiai, ramiai, visai atsipalaidavęs atsako:
- Šeši...


Vaikšto Štirlicas su Miuleriu po Berlyną Miuleris:
-Štirlicai, gal nusikabinam po mergą?
Štirlicas:
-Na... gal tegu dar jos pakaba.




Jura. Saulėlydis. Ramu. Ant kranto stovi žmogus ir gėrisi. Pamato ant kranto didelę, gražią
kriauklę. Pakelia ją, prikiša prie ausies ir nori išgirsti bangų šniokštimą iš kriauklės. Staiga greitai atitraukia kriauklę nuo ausies ir nustebes į ją žiūri:
-Kaip tai "nach...."?

Sėdi narkomanas, rūko žolę. Apsvaiges visas, aptinges. Žiūri - eina senukas. O priekyje atidarytas kanalizacijos šulinys. O senukas nemato. Narkomanas bando rėkti:
-Seni... nu... šita... opa!


- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs...

- Alio, čia skalbykla?
- Chujykla... čia kultūros ministerija, ble...


teina Petriukas išpažinties:
-Ar galit kunigėli mane išklausyt?
-Nu.
-Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.
-Nu, nu...
-Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti...
-Nu, nu...
-Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.
-Nu, nu, nu...
-Pradėjau nurenginėti...
-Nu, nu, nu, nu...
-Eh ir tėvai grįžo...
-Nu ir nach...

[wrm]

Ir patys mano mylimiausi:

gyveno senelis ir senele. jie zaisdavo zaidima. senele paslepdavo degtines buteli. kai senelis surasdavo tai tekdavo sleptis senelei.

Kaip praneša TASS vakar kinijos pasienyje iš kinijos pusės buvo apšaudyti taikūs sovietų traktoriai ariantys žemę. Taikūs sovietų traktoriai atsišaudydami nuskrido...

Senelis pasakoja savo anukui apie antra pasaulini kara:
-Tai va anukeli, uzeme musu kaima, sustate visus i eile ir sako "arba susaudom, arba per uzpakali.... patvarkom".
-Ir kas buvo toliau, seneli.
-(po gilaus atodusio ir su liudesiu balse) Susaude mane, anukeli, susaude.

vakaras. Mamytė ir sūnelis kalbasi:
-sūneli,sakyk, o Vokietijos sostinė,kas?
-Berlynas.
-teisingai.
-O Anglijos sostinė kas?
-Berlynas.
-Teisingai.
-O Prancūzijos sostinė kas?
-Berlynas.
-Teisingai, Adolfai.

Universiteto tualete po egzų (daug kabinų, iš ten balsai):
1 balsas:
- Nu kaip, pasirašė tau tas parazitas Čipkus?
2 balsas:
- !@# ! @#@ jisai šitas b!b!$ pasirašys! Taip ir nepasirašė, p!d*r@s!
3 balsas:
- Ir nepasirašysiu, Brazaiti!

[FlagMan]

saunuolis WRM. sitie bent demesio verti. tikrai geri

[iris]

Liuks WRM.. :*****:

[iris]

Broliai Estai :

Estijos avialiniju sukis:
"Mes skraidome greiciau uz
traukinius!"

Estiskas kazino. Krupje
prie ruletes paskelbia:
- Kerpiammi poonnai ir poonnios... Prattettamme staattymuus
ryyttienaai...

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodel?
- Todel kad niekaip nespeja isleisti atlyginimo!

- Kas yra letas valsas?
- Tai estiskas repas!

Krepsinio varzybos. I aikstele iseina suomiu komanda, teisejas jiems
paaiskina zaidimo taisykles, parodo, i kuri krepsi reikia mesti
kamuoli... Tuo tarpu pirmas kelinys baigiasi, tarp Estijos ir Suomijos

vis dar lygiosios
- 0:0.

Karta estas pagavo auksine zuvele. Taciau, kai baige pasakoti savo
nora, zuvele jau smirdejo...

Estija. Du briedziai stovi prie balos ir is leto siurbcioja vandeni.
Aplinkui skraido spieciai musiu. Praeina pusdienis, diena... Dvi
dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandzio kitas briedis
taria:
- Eeeee... Tttu kaazko lappai nervottas siantien...

Tikras estas savo gyvenime
turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medi.
Pagalvoti apie nama.
Jei suspes
- dar ka nors pagalvoti.

Pareina estu berniukas namo is mokyklos... O ten jau laukia zmona ir
du vaikai.

[iris]

Šiaip mintys..

Žmogus, sakantis, kad tau liksiu amžinai skolingas, dažniausiai nemeluoja.

Šypsokitės, tai nervina visus lietuvius.

Kodėl vedusių krepšininkų pataikymo rezultatai pagerėja?
Atsakymas: Todėl, kad ranka pailsi.

Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai?
- Tai standartinė buitinės technikos spalva.

Užrašas ant kapinių sargo budelės: "gyvasis kampelis"

Eina 2 degtukai mišku, pamato ežį. 1 degtukas ir sako kitam.
- Vau! Čia ir autobusai važiuoja.

Vyras kaip lagaminas be rankenos: palikti - gaila, o neštis - nepatogu.

- Brangioji! Šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau! Viena lydeka jau tris kartus skambino!

- Man baltos kavos!
- Man kavos, bet ne baltos!
- O man baltos, bet ne kavos!

Vakar Šakilas O`Nilas po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė
kontraktą su Marijampolės Sūduva.

Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.

- Raudonos žuvies turite?
- Taip, šprotai tomatuose…

Žmogus nusiperka dešimt riešutų už paskutinius pinigus. Pramuša vieną - tuščias, antrą - irgi. Ir taip devynis. Pramuša dešimtą, o iš jo išlenda kirmėlė ir sako: - Obidna... da?

Po mokinių rašinėlio tema "Kaip aš praleidau vasarą" patikrinimo, buvo
išaiškintos dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis
išprievartavimas.

Kiškis maunasi ant galvos prezervatyvą ir sako:
- Vistiek per karnavalą pimpiu busiu.

- Kas geriausia moters piene?
- Ipakavimas.

- Kodėl Dievas sukūrė alkoholį?
- Kad baisios bobos irgi galėtų pasimylėti.

[Kema]

[Valiukas]

Vienas geriausių filmukų ever

[iris]

Žmona sako sutuoktiniui:- dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Sutuoktinis: - gerai.. Grįžta iš darbo vyras, žmona: - valgysi? Vyras: -
taip. Žmona: - 50 lt... Vyras susimoka... Vakare apsižiūri vyras, kad saga
istrūkus. Sako žmonai: - gal įsiūsi? Žmona: - 20 lt... Vyras susimoka...
Naktis.. Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt... Vyras: - Oj ne...
Turiu tik 70 lt... Atsigula abu, nusisuka ir miega... Naktį vyras prabunda
nuo šurmulio.. Atsisuka į žmoną, o ta atsisėdus rausiasi po rankinuką..
Vyras: - ka ten darai? Ko nemiegi? Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...

[Valiukas]

http://www.youtube.com/watch?v=npHWX1dciOE

[rat]

[iris]

Vakaras. Mamytė ir sūnelis kalbasi:
- Sūneli,sakyk, o Vokietijos sostinė, kas?
- Maskva.
- Teisingai.
- O Anglijos sostinė kas?
- Maskva.
- Teisingai.
- O Prancūzijos sostinė kas?
- Maskva.
- Teisingai, Vovačka.

Geras..
WRM'as panašų įdėjo, tik apie Adofą