Šiaip linksma (archyvas)

[Rolandas.]

Nu ir pavaro kai kas. Gal Lietuvoje atsirastu norinciu parduoti uosviene skelbiu.lt

[Rolandas.]

Pratesiu anekdotu sou

Žmogelis skambina savo draugeliui, kuris gyvena kažkur tolimoje Rusijoje kur būna labai šalta:
- Sveikas Vasia, kaip gyveni? Girdėjau pas jus siaubingai šalta?
- Sveikas, na ne itin šalta, gana normaliai dabar tik -40
- O per radiją pranešė, kad pas jus dabar -70
- Ai tai čia lauke gal tiek...


Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...


Ateina zmogus pas gydytoja ir sako:
- Man zmona ir draugai sako,kad as paranoikas,nes man visur vaidenasi gejai.Bet as ne toks is tikruju aplinkuivien gejai.
- Gerai tuoj issiaiskinsim kas jums-, sako gydytojas.
Gydytojas parodo paveikslely, kuriame nupiesti trys vyrai po medziokles ir klausia:
- Ka jus matote?
- Tai gi cia gejai.Pagalvokit vieni vyrai,degtine,nera moteru,prisigers ir bus tada,- sako zmogus.
Na gydytojas parodo kita,kuriame nupiesti skrendantys pauskciai ir klausia:
- O ka cia matote?
- Cia irgi gejai.Vienas kitam i uzpakaly ziurim,-pareiskia zmogus
Na gydytojas jau susinervina labai ir klausia:
- O ka jus apie mane galvojote?
Zmogelis ir sako:
- Gydytojau o is kur pas jus tokie paveiksleliai?


Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išraso čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybe tai turėjote.


Uzstringa dvi blondines lifte.Pradeda viena sauktis pagalbos.Antra ir sako:"gal saukime kartu".Ir abidvi saukia: "kartu, kartu".


- Kaip atpažinti, kad prie kompiuterio sėdėjo blondinė?
- Monitoriuje tušinuku ištaisytos klaidos ... - Prie pelės padėtas sūris ...


Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

[Rolandas.]

Čeburaška atvaro pas Gena, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala pala, kaip čia, 10 išviso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Aij nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.


Petriukas sugalvojo kiaulystę.. Prisiemė į burną grietinės ir, paėmęs iš sesės lupdažį, nusidažė visą veidą raudonai. Nuėjo į mokyklos karnavalą. Auklėtoja nustebusi Petriuko išvaizda, klausia:
- Petriuk, kuo gi tu būsi?
- Mmm, - negali atsakyti Petriukas (burna pilna grietinės).
- O tiksliau ?
- Mmmm..
Mokytoja pyksta:
- KUO ?
- Tfuuu, - išspjaudamas grietinę, - spuogu...


Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po mėnesio grįžusios, nekantriai
klausia:
- Na, pasakok, ką ten veikei...
- O ką čia pasakot? Visos bobos išsičiustijusios: kas į kiną, kas į šokius... O kur aš su savo vatufke? Tik į krūmus.


Prabunda diedas po pjankės kapinėse - ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri, duobkasys duobę kasa. O, davaj, galvoja, pagąsdinsiu... Prieina iš nugaros: u-u-u-u-u--u..., duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Uhuhuhuhhhuuuuuuu... duobkasys - nulis emocijų, kasa toliau. Numojo diedas ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys vanoja lopeta per makaule ir sako:
- Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių - kad man nė žingsnio!


Žydeliui sukako 16 metų - gaus pasą. Ta proga namie šventė: močia pietus šventinius ruošia, dėdė muzikini centrą nuliovą atbogino, tėvas nauja HD nupirko, visa giminė sugužėjus macus kepa ir žydelio iš pasų poskyrio grįžtančio laukia. Grįžta žydelis iš pasų poskyrio ir tėvas sako:
- Na, rodyk pasą.
Žydelis pasą paduoda, o jame toj vietoj kur grafa tautybė - įrašyta rusas.
Motina puolė stalą nurinkinėt, giminės pro duris, dėdule muzikini centrą atgal į dėžę dėlioti, tėvas raktelius nuo HD į kišenę įsidėjo, žodžiu - polnyj p.i.z.d.e.c.
Žydelis žiūrėjo žiūrėjo ir tarė:
- Nors aš tik pusė valandos kaip rusas, bet kaip aš jūsų visų žydų nekenčiu!

[Karolis!]

Reikėjo žmogeliui atlikti tyrimus. Liaudiškai šnekant - analizus... Jis prikrapštė į degtukų dėžutę nedidelę porciją "analizų" ir išėjo į polikliniką. Kaip išėjo, taip trečia para negrįžta. Žmona pradėjo jaudintis, kur gi tas Antanas. Pasiėmė jo nuotrauką, nulėkė į poliklininką, klausia registratorės: - Ar buvo Antanas, mano vyras, atėjęs? - Ne, pas mus nebuvo. - Prieš tris dienas turėjo ateiti. - Ne, tikrai nemačiau. Moteriškė ėmė lakstyti po visas ligonines, morgus ir kitas įstaigas. Niekur nėra Antano. Visiems nuotrauką rodo ir klausinėja. Niekas nematė. Pagaliau nebeliko kur važiuoti. Tada moteriškė nusprendė dar kartą visas ligonines apvažiuoti, gal kas matė jos vyrelį. Pagaliau vienoj ligoninėj jai sako: - Taip, matėm. 11-oj palatoj guli. Moteriškė užlekia į palatą, žiūri - tikrai Antanas! Visas sugipsuotas nuo galvos iki kojų. - Antanėli, papasakok, kas gi tau atsitiko?! Antanas vos prašneka: - Nu žinai, kad mažai ir prisimenu... Prisimenu tik kad kažkas degtukų paprašė...

//------------------------------------------------------------

Susitiko du draugai vienas kitam sako:
- Aš taksistą išduriau.
- Kaip?
- Užmokejau ir nevažiavau.

//--------------------------------------------------------------

Policijos pareigūnas sustabdo automobilį:
- Jūs laimėjote 5000 lt, nes važiavote pagal taisykles. Ką darysite su pinigais?
- Išsilaikysiu teises, - ramiai atsako vyrukas.
- Neklausykite jo,jis visada taip kalba, kai būna girtas, - paaiškina žmona.
- Sakiau, kad su vogtu automobiliu toli nenuvažiuosim,- piktinasi uošvė.
- Ar jau siena pervažiavome?, - pasigirsta balsas iš bagažinės.

[Edgaex]

[Ežiukas]

[beMorkis]

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaH.../hestekor.html
linksma nuoroda apie dziazuojancius arklius

[Rolandas.]

Spauskite Nervuoja

[Karolis!]

Karininku tapęs princas Harry šypsosi, kai pro šalį eina jo senelė, karalienė Elžbieta.
nuotr. "Reuters"

[Aiwa]

Nezinau, gal jau sitas cia buvo
Paskutiniai zodziai pries mirti...

Astronauto: "Ne, viskas gerai! Deguonies turiu dar 15 minuciu..."
Vairuotojo: "Jeigu tas kiaule neperjungs i artimasias, aš bl@t, taip
pat nejungsiu!"
Girto vairuotojo: "Prakeiktas stulpas! Pasitrauks jis pagaliau iš
kelio kada nors..."
Autošaltkalvio: "Šiek tiek nuleisk platforma..."
Vairuotojo žmonos: "Važiuok, dešineje nieko nera."
Išminuotojo: "Viskas. Tikrai raudonas. Kerpu raudona."
Bombonešio, skrendancio virš priešo teritorijos, piloto: "Vau! Tai
bent fejerverkas!"
Chemiko: "O jeigu mes tai truputi pakaitintume?.."
Chemijos mokytojo: "Vaikai! Šis bandymas visiškai nepavojingas!"
Stogdengio: "Nei vejelio šiandien..."
Seklio: "Viskas aišku, žmogžudys - jis!"
Diabetiko: "Ar tai buvo cukrus?"
Žmonos: "Nesijaudink, vyras sugriš tik ryte."
Naktinio vagišiaus: "Eime. Ju dobermano grandine iki cia nesiekia..."
Išradejo: "Taigi, pradesim bandymus..."
Autoistruktoriaus: "Puiku. Dabar pabandyk savarankiškai..."
Vairavimo istruktoriaus: "Sustokit, prašau, cia prie krantines!"
Parašiutininko: "Suš..tos kandys!!!"
Burio vado: "Cia 10 km spinduliu nei gyvos dvasios..."
Mesininko: "Petrai, pamesk man ta peili!"
Pesciojo: "Bet juk man žalia!"
Geležinkelininko: "Nesijaudink, tas traukinys važiuoja gretimais
begiais!"
Medžiotojo: "Chmm, tas tigras gana greitai arteja..."
Naujoko su granata: "Iki kiek, sakot, turiu skaiciuoti?"
Sunkvežimio vairuotojo: "Šitas senas tiltas stoves dar 100 metu!"
Liutu dresuotojo: "Kaip tai? Aš maniau, kad tu juos pašerei!!!"
Naktinio sargo: "Ei, kas ten?"
Vairuotojo: "Rytoj reikes važiuoti pasitikrinti stabdžius..."
"Formules 1" lenktyninko: "Idomu, ar mechanikas dar nesuuode, kad aš
su jo žmona..?"
Trenerio: "...ir visi kartu metate ietis i ta puse!"
Žasies: "Oooo, Kaledos..."
Tarzano: "Koks suskis apš...o liana!
Banginiu medžiotojo: "Užkibo!"

[Mantas]

http://www.savefile.com/files/5008009

[Mantas]

Gerus laikus prisiminus

[Rolandas.]

http://www.savefile.com/files/5008009

Ne velnio nesupratau Nesimokinau rusu kalbos

[Mantas]

Kas nors geriau mokantis tegu išverčia

[ArTuRAs]

Geras darbas but operatorium...
Isverst ten turbut nelengva butu

[Karolis!]

Nezinojau kurioje skiltyje ideti, tai dedu cia sia nuoroda

Motion of Life
http://www.youtube.com/watch?v=T0Ucq...a%20Eurovision

[John]

http://www.savefile.com/files/5008009

Man atrodo, tas pokalbis surezisuotas, kazkas nusprende pasilinksminti

[Marčiukas]

Čia kaip lietuviams
http://img215.imageshack.us/my.php?i...usryga14mk.jpg

[Vaidas]

/\ Šitas paveiksliukas jau trečią kartą šitoj temoj kartojasi

[Bingo]

Vistiek linksma