Šiaip linksma (archyvas)

[Nikas]

http://www.alfa.lt/straipsnis/10281203

Nekas, palyginus su:

[Mjso]

[99]

/\
Vertimas :

[Aš]

Pamokymai ir patarimai nuotakai, 1894 metai

Niekuomet nereikia pamiršti pagrindinės santuokinio gyvenimo taisyklės: duoti mažai, duoti retai ir, svarbiausia, duoti nenoriai. Kitaip tai, kas galėtų būti tikroji santuoka, virs seksualinių troškimų orgija.

Išmintinga žmona leis daugiausia dvi trumpas sueitis per savaitę pirmaisiais santuokinio gyvenimo mėnesiais. Bėgant laikui ji darys viską, kad tai vyktų dar rečiau. Labiausiai siekiant šio tikslo žmonai gali padėti negalavimų, noro miegoti ir galvos skausmo imitacija.

Daugelis vyrų iš prigimties yra gana gašlūs, ir jeigu jiems suteikiama bent nedidelė galimybė, jie išnaudos ją įvairiems labiausiai atstumiantiems būdams. Tarp šių būdų, be kitų, galima paminėti atvejį, kai normalus lytinis aktas baigiasi nenormaliose pozose, bei tai, kai vyras laižo moters kūną ir duoda jai laižyti savo bjaurų kūną.

Kai žmona užsivilks naktinius marškinius ir išjungs visas šviesas, ji turi nejudėdama gulėti ant lovos ir laukti vyro. Kai šis apgraibomis įeis į kambarį ji neturi išleisti jokių garsų, išduodančių, kuria kryptimi jos ieškoti. Tegul vyras pats ieško kelio tamsoje. Visada yra tikimybė, kad jis atsitrenks ar lengvai susimuš, o tai žmona gali išnaudoti mandagiai atsisakydama sueities.

Jeigu jis bando pakelti jos naktinius marškinius ir pabučiuoti dar kur nors, ji turi greitai atitraukti marškinius, iššokti iš lovos ir pareikšti, kad gamta ją šaukia į tualetą. Tai užgesins jo norą bučiuoti ten, kur draudžiama.

Ech, geri laikai buvo...

[Raptor]

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry....

***

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
- Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
- Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė...
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
- Ir tas desantininkas... Nu taip uz@iso!

***

Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
- Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615

***

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką... Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo... Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo...
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją...
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens...

***

Žodžiu, pasitaikė kelių policininkui ne kokia diena: nei kas taisykles pažeidžia, visi blaivūs viskas čiki, kaip sakant, o dar ir oras ne koks šlapia, vėjuota...
Na ir grįžta visas be ūpo namo ir planuoja:
- Bent namie gerai išsiliesiu.
Tik pravėręs duris surinka:
- Sūnau, nešk pažymių knygelę!!!
Sūnus kaip tyčia pora naujų "šaibų" gavęs, daug nemastęs įkiša į pažymių
knygelę 50Lt...
- Na va, nors namie viskas tvarkoj - nusišypso ir atsidūsta mentas.

***

Laukinių vakarų saloonas. Mergina demonstruoja striptizą (niu ok, tai pakankamai modernus saloonas). Veiksmas vyksta, mergina lieka tik su liemenėle ir kelnaitėmis. Bet ji naujokė ir toliau tęsti tipo drovisi. O gal tiesiog su publika žaidžia - kas tas mergas supras. Koročė. Atsistoja kaubojas išsi-fast-draw-ina koltą, pasigirsta šūvis... ir merginos liemenėlė nulekia į šoną. Publika ekstazėj, salvė aplodismentų. Kaubojus nupučia dūmus nuo kolto vamzdžio, nusilenkia publikai:
- John Smith, Texas, professional.
Mergina, dangstydama savo niam-niam apvalumus ir kraipydama viską, kas kraipoma tokiose situacijose, tęsia striptizą, bet nieko, išskyrus kelnaites, nusimauti ji nebeturi, ir reikalas vėl "pakimba". Tada publikoje pakyla vyriškis ir solidžiai taip išsitraukia Kalašnikovo automatą. Pasigirsta ilga papliūpa, visi sukrenta ant žemės. Kai dūmai išsisklaido ir žiūrovai pakelia akis, visi pamato ant scenos gulintį kulkų suvarpytą striptizioršos lavoną. Šaudęsysis nupučia dūmus nuo kalašos vamzdžio ir prisistato:
- Mykola Holopupenko, Ukraina. Liubitel.

***

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

***

Karalius paskelbė, kad atiduos pusę karalystės ir princesę
tam, kuris įvykdys 3 jo norus. Tie norai buvo: perbrist
upę pilną krokodilų, išdurti ciklopui akį, ir vyru
i permiegot su vyru. Ateina vokietis, amerikietis ir ru
sas. Prieina prie upės. Vokietis bando perplaukt, bet krok
odilai jį suėda...Amerikietis perplaukė upę, įėjo į ciklopo ol
ą. Po 30 min. pasigirsta klyksmas ir amerikietis nebeišeina...
Ateina rusas prie upės, nusiauna batus, krokodilai patys nupl
aukia Perbridęs upę įeina į ciklopo olą. Visi stovi, žiūri k
as bus. 30 min. - tylu, 1 val. - tylu, po 2 val. pasigirsta kl
yksmas ir trunka pusvalandį. Garsams nutilus, rusas išeina ir
klausia :
- Tai kur tas vyras, kuriam akį reikia išdurt????


***

Susitinka du draugai:
- Klausyk, ką darytum, jei tave dabar meška užpultų?
- Bėgčiau.
- O ji iš paskos!
- Tada aš įlipčiau į medį.
- Ji irgi iliptų į medį.
- Tada aš nušokčiau žemyn.
- Ji irgi nušoktų žemyn.
- Tada įbėgčiau į namą ir užsidaryčiau duris.
- Ji atbėgtų iš paskos ir išlauštų duris.
- Tada aš šokčiau pro langą.
- Ji irgi šoktų pro langą...
- Klausyk, Jaronimai, tu mano draugas ar meškos?

***

Varo naujasis rusas su naujausiu mersu. Žiūri - dviratinikas važiuoja.
Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga vsiuch - dviratinikas
ir aplenkė. N.rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenke. Po kurio
laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė.
N.rusas susinervavo, gazą iki galo, vel aplenkė dviratiniką. Tik
žiūri - anas vel atvaro, vsiuch ir pralenkė. N.rusas prisivijo
dviratiniką, susistabdė ir klausia:
- Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
- Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - į galvą tau duosiu!

***

Eina du čiukčios per taigą. Pasižiūri aukštyn ir mato - skrenda aeroplanas. Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):
-žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai dvidešimt kartų į jį šoviau, kol
žmogų paleido...

***

Plaukia karinis kreiseris. Staiga vandens paviršiuje pasirodo povandeninė
valtis ir paleidžia torpedą. Susidurimo išvengti neįmanoma, laivas
pasmerktas. Kapitonas sako šturmanui:
-Viskas! Mums galas... Eik, prablaškyk eilinius. Paruošk juos morališkai,
kad lengviau būtų mirti... Nueina šturmanas pas eilinius ir sako:
-Norit, vyrai, parodysiu bajerį. Va, issitrauksiu as savo ´daikčiuka´ ir
sudaužysiu su juo laivą. Nu tie netiki, sako, kaip tu tai su savo ´daiktu´ padarysi.
-Va, duosiu i sieną ir susprogs laivas.
Nu ką darys vyrai - sukirto lazybų, o šturmanas išsitrauke savo daikčiuka ir dave i bortą. Pasigirdo sprogimas ir kreiseris pradėjo skęsti.
Ant lentos išsigelbėjo tik šturmanas ir kapitonas:
-Nu ir bajeriukai pas tave, šturmane, torpeda tai nepataikė...

***

Kalbasi kalėjime du kišenvagiai:
- Klausyk, ar matei naują prižiūrėtojo laikrodį?
- Ne, parodyk.


šaltinis: www.cha.lt

[Raptor]

Gyvenimas is 100-to Zodziu:

Pirmasis riksmas. Vystyklai. Lopšys.
Pirmasis žingsnis. Žodis. Kosulys.
Vaistai. Ligonine. Žaisliukai.
Darželis. Brolis. Dviratukas.

Pirma raide. Mokyklos suolas. Penketukas.
Draugai. Peštynes. Dvejetukas.
Gipsuota koja. Kraujas. Kamuolys.
Mergaites. Šokiai. Bucinys.

Bendrabutis. Stipendija. Kava.
Kaledos. Sesija. Skola.
Pavasaris. Alus. Degtine.
Diplomas. Darbas. Pinigine.

Romantika. Žvaigžde. Naktis.
Glamones. Meile. Žavesys.
Vestuves. Uošviai. Butas. Mašina.
Kolegos. Brendis. Barniai. Nemiga.

Sunus. Dukte. Verksmai. Lopšys.
Meiluže. Lova. Liudesys.
Darboviete. Alga. Planai.
Keliones. Biznis. Pinigai.

Namai. Šeima. Lietus. Žiema.
Kavine. Baras. Nerimas. Pikta žmona.
Vasarnamis. Upelis. Augalai.
Migrena. Plike. Žile. Akiniai.

Anukas. Vystyklai. Verksmai. Lopšys.
Spaudimas. Sanariai. Skausmai. Širdis.
Kraujagysles. Insultas. Slauges. Daktarai.
Mirtis. Pamokslas. Žvakes. Angelai.

Šaltinis: www.cha.lt

[Tomizmas]

Pamokymai ir patarimai nuotakai, 1894 metai
Ech, geri laikai buvo...

Perskaičiau visą straipsnį... Šiaip, įtariu kad jis yra fake, ir nemanau kad kada nors knyga su tokiais patarimais galėjo būti išleista - jie par daug dirbtini, nutolę nuo realybės ir kvaili, kad būtų tikri. Bet juoką pramuša vis dėlto

[qwe]

Kazkaip pasirode, kad turbut sita forumo skiltis labiausiai tinkama...

http://www.delfi.lt/news/daily/lithu....d?id=24913439

Vilniaus apygardos teismas trečiadienį vėl planuoja atversti europarlamentaro Vytauto Landsbergio ir mirusio rašytojo Vytauto Petkevičiaus bylą dėl garbės ir orumo. Politikas siekia, kad už tėvo veiksmus atsakytų jo teises ir pareigas perėmę dukra bei du sūnus.

p.s. cia turbut net tvartuko istorija perspjauna...

[Marukas]

Kuom skiriasi žydas nuo svogūno?
Kai pjauni svogūną tai bent ašara ištrykšta..

www.cha.lt

Atsiprašau, bet šitas "juokelis" visai nepasirodė linksmas.

[Raptor]

Atsiprašau, bet šitas "juokelis" visai nepasirodė linksmas.

Sory, va ka tik istryniau, tikiuosi nieko baisaus

[somis]

Perskaičiau visą straipsnį... Šiaip, įtariu kad jis yra fake, ir nemanau kad kada nors knyga su tokiais patarimais galėjo būti išleista - jie par daug dirbtini, nutolę nuo realybės ir kvaili, kad būtų tikri. Bet juoką pramuša vis dėlto

O kas čia keisto? Juk feminizmo laikotarpio pradžia. dabar moterų žurnaluose tą patį siūlo, tik saldesniais žodžiais

[Wycka]

O kas čia keisto? Juk feminizmo laikotarpio pradžia. dabar moterų žurnaluose tą patį siūlo, tik saldesniais žodžiais

Kiek teko bent pavartyti žmonos pirktų tokių žurnalų paistalų, tai kalba eina tik apie priešvedybinį ir apskritai nesantuokinį seksą. Apie povedybinį gyvenimą paprastai tik užsimenama.

[Wycka]

Į atmintinų dienų sąrašą siūloma įtraukti Verslo dieną

Į atmintinų dienų sąrašą siūloma įtraukti Verslo dieną. Tokią Atmintinų dienų įstatymo pataisą Seimo posėdžių sekretoriate įregistravo Seimo narys Algis Rimas. Jeigu Seimas pritartų, Verslo diena būtų minima lapkričio antrąjį šeštadienį. Šiuo metu Atmintinų dienų įstatyme įrašytos 54 dienos.
http://www.balsas.lt/naujiena/315686...ietuvosverslas

[John]

Į atmintinų dienų sąrašą siūloma įtraukti Verslo dieną. Tokią Atmintinų dienų įstatymo pataisą Seimo posėdžių sekretoriate įregistravo Seimo narys Algis Rimas. Jeigu Seimas pritartų, Verslo diena būtų minima lapkričio antrąjį šeštadienį. Šiuo metu Atmintinų dienų įstatyme įrašytos 54 dienos.
http://www.balsas.lt/naujiena/315686...ietuvosverslas

O kodel "siaip linksma"? Aisku, pacios dienos itraukimas i atmintinu dienu sarasa nieko neduos, bet gal tai prisides prie svietimo?

Su verslumu ("entrepreneurship") Lietuvoje yra labai prastai. Nors zmones ir darbstus ir dirba daug, bet visuomeneje nera supratimo apie daugybe verslo ir ypac verslumo niuansu, del ko Lietuva ir tapo prekybos centru krastu, kur visi prisieme paskolu tik pirko, pirko, pirko, nenoredami patys nieko kurti ir gaminti... Valstybe turi kalti i galva zmonems, kad kurti savo versla ir is to darytis pinigus yra gerai ir skatintina ("tapti turtingam yra didinga" - taip kazkada pasake Kinijos komunistu partijos galva Deng Xiaoping'as. Apie kinu versluma, ko gero, kalbeti nereikia. Man iki siol akyse rodosi vaizdeliai, kai moderniais Honkongo kvartalais 7 ryto savo vezimeli su darzovemis i turgu stumia gal 90 metu amziaus senukas, nes tai jo "verslas" ir is to jis darosi pinigus, nes tai tiesiog iauge jam i krauja - krapstytis savo kukliame versliuke ir is to uzsidirbti. Del ko ir suklestejo tokios salys kaip Honkongas ar Singapuras, nes zmones norejo ir mokejo darytis $, o valstybe juos palaike ir tai nebuvo marginalizuojama ir is to saipomasi. Apskritai pastebejau, kad Lietuvoje i smulkius verslininkus daug kas ziuri su siokia tokia pasaipa ar net panieka... o visiskai nepelnytai. Tai tures buti musu salies ekonomikos pamatu, o ne visokios Maximos ar Akropoliai. Sakyciau, labai sveikintina, kad kazkam kilo tokia ideja.

[Wycka]

/\ Parašiau į "Šiaip linksma" nes neradau tam tinkamesnės temos, o pagaliau ir pati naujiena krizės akivaizdoje kažkaip (nebūtinai ironišką) šypseną kelia.

[Tomizmas]

Ramonų pasekėjai. Perspjauti nepavyko, bet sveikinimų koncertams sueitų. Geras cinkelis - tecktonik elementai.

[Mjso]

http://www.shutupwomangetonmyhorse.com/horse.swf

[Valiukas]

http://www.shutupwomangetonmyhorse.com/horse.swf

Šitas tai metų bajeris

[Kirkas]

http://www.theonion.com/content/vide...rce=videoembed

[kašalotas]

Ateina Zmogelis penktadieni pas parduotuves savininka ir sako -noriu dirbti pardaveju.


- Ar turite sio darbo praktikos?


- Ne... bet labai noriu dirbti, ir zinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!



Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai, idarbino ji.

Ateina pirmadieni apakes ir nieko nesupranta: per savaitgali padaryta pusmilijonine apyvarta, visas supermarketas nusluotas...

Pasikviečia naujaji pardaveja ir klausia: tai kaip čia tu viska padarei?



- Tai va, ateina sestadienio ryte zmogus - pirkti meskeres. As ir sakau: tai gal ir kedute nusipirkit - negi stovedamas zvejosite. O tai negi nuo kranto? - nusipirkite kokia valtele - va ten, pas mus, ziurekite,visokiu yra. Antra vertus, mums jau ne po sesiolika metu - negi taip ir vargsite irkluodamas. Nusipirkite kokia su motoriuku, normaliai kad butu. Gerai,bet motorine valti kazkaip ir prie vandens nusivezti reikia -
priekabos reikia. Antra vertus, jusu sita masinele vargu ar patemps priekaba su valtimi,paimkite kokē dzipa... nu va, ir taip toliau ir t.t. siandien dar per pietus jis ateis, kazko dar nepasieme.


Taigi ateina tas pirkejas per pietus,savininkas laukia jo isskestom rankom:



- Klausykit, sako, jus tikrai tada atejote tik meskeres pirkti?



- Teisybe sakant, ne... Atejau pirkti zmonai tamponu. O tas jusu pardavejas sako: vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meskere nusipirkit.......