Šiaip linksma

[Smauglys]

Protiškai atsilikusių žaidynės vyko?
Tikriausiai mamos b... laimingos n... matydamos kokius sūnus b... užaugino. Viena raukšlė ir ta ant smakro nuo šalmo dirželio

Pilnai pritariu.

[vlk]

Bet vis dėlto vyru būti geriau, nes:

Tavo telefono pokalbiai trunka 30 sek.

Filmuose nuogas rodo dažniausiai moteris.

Tu supranti apie tankus.

Penkių dienų atostogoms reikia tik vieno lagamino.

Penktadienio vakare rodo arba futbolą, arba krepšinį.

Tau nereikia sekti tavo draugų seksualinio gyvenimo.

Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.

Seni draugai „padėję“ ant tavo svorio pokyčių.

Kirpyklos ir valyklos neapvagia tavęs iki paskutinio skatiko.

Kai perjunginėji TV kanalus, tau nereikia sustoti ilgiau kaip 5 sek.

Tavo užpakalis niekada neturi įtakos bandymui įsidarbinti.

Visi tavo orgazmai tikri.

Tau nereikia su savim visur tąsytis krepšio nereikalingų daikčiukų.

Tavo pavardė niekad nesikeičia.

Kai tave kritikuoja, tau nereikia panikuoti, kad visi aplinkui slapta
tavęs nekenčia.

Tu gali nueiti į dušą ir būti pasiruošęs išeiti iš namų per 10 minučių.

Vestuvių planai pasirūpina patys savaime.

Jei kas nors pamiršta tave kur nors pakviesti, jis vis dar gali būti
tavo draugu.

Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt už 3 vienetus.

Tau nereikia skustis žemiau kaklo.

Nė vienas iš tavo bendradarbių negali tavęs pravirkdyti.

Tau nereikia miegoti šalia plaukuoto užpakalio kiekvieną naktį.

Jei tu 34-verių viengungis, niekas nekreipia į tai dėmesio.

Tu gali išsysioti savo vardą ant sniego.

Šokoladas yra tik dar vienas užkandis.

Tu gali tapti prezidentu (šiame gyvenime).

Tu galvoji apie seksą 90% laiko, kai nemiegi.

Trys batų poros yra daugiau nei pakankamai.

Tu gali sakyti bet ką ir nesukti galvos, kas ką pagalvos.

Niekas nenustoja pasakoti gero nešvankaus anekdoto, kai tu įeini į kambarį.

Gali nusiimti marškinėlius karštą dieną.

Automobilių pardavėjai tau gali sakyti tiesą.

Tu gali valandų valandas tyloje žiūrėti rungtynes su savo draugu ir
negalvoti „jis turbūt ant manęs pyksta“.

Tu niekada nevažiuosi į kita degalinę vien todėl, kad šita „šlykšti“.

Tu žinai mažiausiai 20 būdų kaip atidaryti alaus butelį.

Žmonės niekada nespokso tau į krūtinę, kai su jais kalbiesi.

Tu gali užšokti pas draugą pakalbėti be mažos dovanėlės.

Tu gali pirkti sargius ir vaistininkas neįsivaizduoja tavęs nuogo.

Jei nepaskambinsi draugui kada žadėjai, jis nepasakos visiems
draugams, kad pasikeitei.

Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarėlyje apsirengęs taip pat kaip
tu, jūs dar galite tapti draugais visam
gyvenimui.

Tu niekada nepraleisi progos pasimylėti dėl to, kad tu „ne nuotaikoj“.

[Irma]

Bet vis dėlto vyru būti geriau, nes:


Filmuose nuogas rodo dažniausiai moteris.

Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.

Tavo užpakalis niekada neturi įtakos bandymui įsidarbinti.

Tau nereikia su savim visur tąsytis krepšio nereikalingų daikčiukų.

Tavo pavardė niekad nesikeičia.

Tu gali nueiti į dušą ir būti pasiruošęs išeiti iš namų per 10 minučių.

Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt už 3 vienetus.

Gali nusiimti marškinėlius karštą dieną.

Automobilių pardavėjai tau gali sakyti tiesą.

Jei nepaskambinsi draugui kada žadėjai, jis nepasakos visiems
draugams, kad pasikeitei.

Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarėlyje apsirengęs taip pat kaip
tu, jūs dar galite tapti draugais visam
gyvenimui.

Su kuo tikrai sutikčiau

[Recoiler]

Youtube video

SHOW must go on!!!!!!
Pasaulio čempionate triumfavę jaunieji Rusijos ledo ritulininkai išvyti iš lėktuvo

P.S. nors siaip gal tie du pastarieji mano pranesimai, cia, apie Rusijos ledo ritulio ypatumus, labiau tiku ir i Siaip liudna...

[HAMMER]

Pamatęs kai kuriuos naujus postus dar nespėjęs perskaityti nick'o visuomet esu 100% tikras, kad tai Tomizmo postai

[vlk]

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą, kadangi:

1. Dirbu fizinį darbą;
2. Dirbu dideliame gylyje;
3. Dirbu galva;
4. Dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;
5. Dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;
6. Dirbu naktimis;
7. Dirbu tamsiose, uždarose edvėse be ventiliacijos;
8. Dirbu prie aukštų temperatūrų;
9. Yra didžiulė rizika susirgti infekcinemis ligomis.

Administracijos atsakymas: Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas, kadangi:

1. Jus nedirbate 8 Val. be pertraukos;
2. Užmiegate darbo vietoje po aktyvaus darbo;
3. NE visada patenkinate vadovybės prašymus;
4. Kartais vaikštote po kitus skyrius;
5. Nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje, pasibaigus darbui;
6. Neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;
7. Jus neišreiskiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;
8. Kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;
9. Jus pastoviai atsinešate į darbą kažkokius 2 įtartinus ryšulius ...

[Tomizmas]

Pamatęs kai kuriuos naujus postus dar nespėjęs perskaityti nick'o visuomet esu 100% tikras, kad tai Tomizmo postai

Rimtai? Nemaniau. Na bet manau, tai yra gerai. Reiškia, yra kažkoks unikalumas, išskirtinumas... O tai jau pliusas

[LC.]

Rimtai? Nemaniau. Na bet manau, tai yra gerai. Reiškia, yra kažkoks unikalumas, išskirtinumas... O tai jau pliusas

Jo, tu pasižymėjęs ir mano atmintyje "kaip Šatunovą klausantis".

[Wycka]

Nuo šių metų gegužės 1d. Vokietija neberiboja darbuotojų imigracijos iš Rytų Europos

Atsidarius Vokietijos rinkai, pasivysime estus

Sūrskis: (Skaito) Guten Tag, Guten Abend... Aufiederzeen...
Mauzeris: Ką tu čia gaudai...
Sūrskis: Sagen, Sie mir, bitte...
Mauzeris: Kam tu tą vokiečių mokaisi? Vokiečių visi moka tiek, kiek tai būtina. Iš tarybinių filmų išmokom: Hende hoch, Ausweiss kontrol, šneler, šneler...
Sūrskis: Matot, šitie žodžiai dabar netinka. Net „Hitler kaput“ netinka. „Šneler“ reikia žinoti, bet sakyti tau jų nereiks. Tik klausyti, nes čia tau sakys.
Mauzeris: Kas sakys?
Sūrskis: Šlubas vokietis iš Petro Cvirkos apsakymo. Nuo gegužės atsilaisvina Vokietijos darbo rinka... Plūstels lietuvaičiai ir Reino–Vestfalijos kryptimi. Vieni nuo Kauno per Marijampolę, nuskurdę emigrantai iš Airijos atidarys antrąjį frontą ir susitiksim visi prie Elbės kaip Žukovas su Montgomeriu...
Mauzeris: Jūs dar pasakykit, kad vėl įsikurs lietuviškos dipukų stovyklos...
Sūrskis: Neįsikurs, ten dabar turkai gyvena...
Mauzeris: Tai palauk, kaip važiuos į Vokietiją dirbti, jeigu visas gerąsias vietas prie juodųjų darbų jau užėmė turkai?
Sūrskis: Nu, nereikia taip jau nuvertinti Vokietijos turkų. Anie turkai labai sėkmingai gyvena iš vokiškų pašalpų, tai mūsų Riomerio diplomai juodų darbų rinkoje gerai kotiruojasi.
Mauzeris: Tai klausyk, jeigu atsidaro Vokietijos rinka, mes turim šansą pasivyti estus.
Sūrskis: Kur, ant euro įvedimo?
Mauzeris: Ne, ant žmonių skaičiaus. Liks lietuvių 800 tūkst., bus lengviau ir eurą įsivesti.
Sūrskis: O kaip Mikutavičiaus daina apie tris milijonus?
Mauzeris: (Galvoja) Nu jo, čia, žinoma, vokiečiai pakišo švainę... su tuo rinkos atidarymu... Ot, šaize!
Sūrskis: Ja, ja... grose švaine...

[Gator]

Su kuo tikrai sutikčiau

Sakai ir moterys 90% laiko apie seksa galvoja? Taip, esi teisi

[Čikupakas]

Tiem, kas nemiega:

[Audrius]

[LC.]

Pavadinimas daug pasako apie prekę:

[blitz]

Kinija (vyras su pistoletu) vs. Amerika:

[index]

Šitas filmukas išvis labai gerai parodo kas yra valstybės skola.

[Sefas210]

Visada jaunas!!!!!!

[Čikupakas]

[Wycka]

Važiuoja traukinys, viename kupe sėdi vyras ir moteris. Moteris dainuoja kažką visu balsu. Vyras galu gale pratrūko:
- Gal pagaliau baigsite čia staugti?!
- Aš – operos solistė, man šiandien pasirodymas, taigi turiu treniruotis!
Vyras šiek tiek pagalvojęs pradėjo nusirenginėti. Moteris nustebusi:
- Ką jūs darote, kodėl nusirenginėjate?!
- Aš – paprastas vyrukas, važiuoju į Vilnių pas meilužę, todėl taip pat turiu treniruotis…

Žmogus ateina į traukinių stoties radinių biurą.
- Aš palikau traukinyje trijų litrų viskio butelį. Sakykite, ar jums jo neatnešė?
- Deja ne. Bet už tai atnešė štai šį vyrą, kuris jį surado.

Mergina iš kultūringos šeimos, kitame mieste, pradėjo studijuoti universitete.
Po mėnesio mama jos klausia telefonu:
- Dukryte, kaip tau sekasi? Kalbama, kad studentai geria, rūko, vartoja narkotikus, užsiiminėja besaikiu seksu, įstoja į religines sektas…
Dukra (nustebusi):
- Į religines sektas?

Popiežius atvyksta į JAV. Kai tik jis pasirodo lėktuvo duryse, žurnalistas jam užduoda klausimą:
- Tėve, ką jūs manote apie viešnamių problemą Niujorke?
- Hmm… Čia yra viešnamių? Niekada apie tai negalvojau. Aptarkime tai spaudos konferencijoje.
Kitą dieną laikraštyje pasirodo karštos naujienos iš sutikimo: “Mus aplankė popiežius. Jo pirmas klausimas buvo: čia yra viešnamių?”

Pasodina senelį į kalėjimą. Kameroje kaliniai jo ir klausia:
- Už ką sėdi, tėvai?
- Na, matot, mėgau kitiems pokštus daryt…
- Parodyk!
- Ne, paskui primušit mane…
- Nebijok, nemušim!
Senelis pamirko šluotą šūdų kibire ir pabeldęs į duris iškviečia prižiūrėtojus. Kai tik atsidaro kameros langelis jis su šluotą tiesiai jiems į veidą…Langelis greit užsidaro, po kelių sekundžių į kamerą įvirsta būrys prižiūrėtojų ir taria:
- Na, tėvai, pasitrauk į šoną…

[artexs]

Iškarpa iš leidinio "Ūkininko patarėjas" 1933-11-16

[LC.]

Atvaizdas

Iš kur čia tokis?